3 mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a szuper csuklókat, illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi fantasztikus, elektromos kapcsolatot tervezett bele.
- Én pedig biztos vagyok benne, hogy építész volt - mondja a harmadik - ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé?
- Ki az abszolút béna?
- ???
- Aki orra esik a mobiltelefon kábelében.
- Beteg vagyok, Jean... Hozzon néhány panelt.
- Minek a panel, uram?
- Hogy hamarabb felépüljek.
- Hogy hívják az indián nyomozót?
- Puhatoll.
Kovácsot megszólítja a szomszédja a folyosón:
- Mondja, Kovács úr, miért engedi zongorázni az anyósát? Se tehetsége, se hallása, egyszerűen kibírhatatlan, hogy minden nap órákon át játszik.
- Én tudom, de addig legalább nem főz.
- Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
- Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!
- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következõk szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
- Pistike van ötlet(t)ed? - kérdi a tanítónéni.
- Nincs, csak öt litvánom.
"Beckham ollóba fogta a brazil játékos lábát, aki ettől elvágódott..."
