Angol humor

3 ember jelentkezik munkára egy cégnél. Egy francia, egy német és egy spanyol. Mivel az angol nyelvtudás feltétel, de azért nem túl komoly a munka a HR aszongya nekik, hogy mondjanak angol mondatot 3 színnel: pink, green, yellow.

Francia: I woke up at te morning. My socks was pink, the grass is green, and the sun was yellow.
Német: Yesterday morning my face was pink. My car is yellow and the grass was green.
Spanyol: I woka up in the morning when te telephone ring: greeng-greeng, i pink up the phon and say yellow?

620 pont

További viccek:

- Képzeld, tegnap elütöttem a kocsimmal...

- Képzeld, tegnap elütöttem a kocsimmal egy zebrát...
- Igen? És mit csináltál utána?
- Elhúztam a csíkot...

Vadászat

Két barát találkozik, egyikük nyakig gipszben ül a tolószékében. A másik elszörnyedve kérdezi:
- Úristen, hát veled meg mi történt?
- Semmi különös, csak kígyóvadászaton voltam Afrikában.
- És egy kígyó intézett el így? Valami óriáskígyó volt?
- Nem, Mumba kígyó volt a kiszemelt zsákmány, ez csak pár centi vastag és sárga-fekete csíkos. Általában a földön napozik mozdulatlanul. A baleset akkor történt, amikor egyik nap megláttunk egy szép példányt. A kígyót úgy kell elkapni, hogy egyik kezeddel elkapod a farka végét, felemeled, a másikat végigcsúsztatod a hasán, és megragadod a fejét.
- És, kicsúszott a kezedből?
- Nem, sikerült elkapni.
- Akkor mi volt a baj?
- A baj? Mogyoróztál már meg tigrist?

Család

Pista bácsit megállítják a rendőrök, és kérdezik tőle:
- Mondja, van magának felesége?
- Vót egy, elütötte a dózer.
- Van gyereke?
- Vót egy, elütöttte a dózer.
- De hát csak van valamije, kutyája, macskája?
- Vót egy elütötte a dózer.
- Mondja jó ember, mije van magának?
- Dózerem.

Csak a mecs...

Az asszony mérgesen mondja a férjének:
- Mindig az-az átkozott futball! Más téged nem is érdekel. Te még azt sem tudod, melyik évben vettél feleségül!
- Dehogynem, anyukám, egészen pontosan emlékszem. Abban az évben verte meg a Fradi az Anderlechtet a Bajnokok ligájában.

Trükk

Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike a buszra és azt mondja a srácnak:
- Fölállna, fiatalember?
- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.

Arisztid, Indiából hazatérve...

Arisztid, Indiából hazatérve szeretné hazahozni kedvenc elefántját, de a törvények tiltják. Álcázásul egy-egy szelet kenyeret ragaszt az elefánt füleire. A határon persze megállítják:
- Hová viszi azt az elefántot?
- Miféle elefántot? Ez csak egy szendvics az útra.

Kereszt

Michael Jackson és Sylvester Stallone bemennek egy templomba. Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni. Jacko leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Stallone leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát. Kis idő múlva Jacko ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Sly előtt.
Mikor kimennek a templomból jackson megkérdi:
- Ezt meg hogy csináltad? Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Sly:
- Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
- Felállsz(felfelé mutat), összeszeded a szemeted(lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne ba...gassa az orgonát(ballra mutat) és kitakarodtok a templomból(jobbra mutat).

Cseng a telefon és Móricka veszi fel a...

Cseng a telefon és Móricka veszi fel a kagylót:
- Halló.
- Szervusz kisfiam, szólnál az apukádnak? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - Az a piszkos patkány, az a kövér disznó vagy az a szemét tróger?