Tanárnő
28 éves koromban egy gimnáziumban dolgoztam angoltanárként. Egyik nap kicsit lazábban öltöztem fel, egy szűk pólóban és farmerban mentem tanítani. Az egyik diákom felkiáltott:
- Hűha! A tanárnő legalább 20 évvel fiatalabbnak néz ki így!
28 éves koromban egy gimnáziumban dolgoztam angoltanárként. Egyik nap kicsit lazábban öltöztem fel, egy szűk pólóban és farmerban mentem tanítani. Az egyik diákom felkiáltott:
- Hűha! A tanárnő legalább 20 évvel fiatalabbnak néz ki így!
Cigányoknak ég a házuk. Éppen mentik, ami még menthető, amikor megszólal a cigány felesége:
- Há! Olyan karamell szag van.
A férj válaszol:
- Há, pesze! Há bennégett az a cukorbötög anyád!
Tegnap az M3-ason mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megprobáltam az autómat a térdemmel a savban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.
Ki nem állhatom a nőket a volánnál.
Egy kis arab törzs vezetője az USA-ban vendégeskedik. A vendéglátók természetesen meghívják vacsorára is. Mivel az ételek szokatlanul sósak a sejknek, ezért a szolgáját elküldi egy kancsó vízért. A szolga elszalad, majd nem sokára visszatér a vízzel. Mikor elfogy a kancsó, a sejk ismét elküldi vízért, ám pár perc múlva a szolga üres kézzel tér vissza.
- Abdullah, te rusnya tevefattya! Nem megmondtam, hogy hozz nekem egy kancsó vizet? Miért nem teljesíted a parancsomat?
A szolga térdre esik:
- Én próbáltam, ó Fényestekintetű, de sajnos valaki ült a kúton!
Két barát találkozik egymással. Az egyik nagyon el van szomorodva.
- Mond, miért lógatod az orrod Józsi?
- Tudod, az anyósom 3 hónapja hozzánk költözött, nagyon elviselhetetlen és sehogy sem tudok tőle megszabadulni.
- Van jogosítványa?
- Van.
- És szokott-e vezetni?
- Ritkán, de akkor is gyorsan.
- Akkor vegyél neki egy autót, biztosan sikerül megszabadulni tőle.
1 hét múlva ismét találkoznak.
- Miért vagy még mindig így letörve?
- Vettem az anyósnak egy Trabantot. Már másnap összetörte, de ő megúszta egyetlen karcolás nélkül.
- Akkor vegyél neki egy gyorsabb autót.
Rá 1 héttel ismét találkoznak.
- Miért vagy még mindig így letörve?
- Vettem az anyósomnak egy Opelt. Már másnap totál károsra törte, de ő megúszta egy-két karcolással.
- Tudod mit, akkor vegyél neki egy Jaguárt.
1 héttel később ismételten találkoznak. Józsi nagyon boldog.
- Látom bevált a terv Józsikám?
- Miért nem ezzel kezdted? Vettem neki egy jaguárt, és már a garázsból sem tudott kijönni.
- Hogy-hogy?
- Amint bement a garázsba, a jaguár 2 perc alatt széttépte.
Igaz (?) történet:
Egy Sacramento-ban megrendezett PC-s bemutatón egy cég hangfelismerő rendszert mutatott be. Felszólították a közönséget, hogy tegyenek egy próbát.
"Format C: Return" - kiáltotta egy néző.
"Yes, Return" - kiabált közbe egy másik.
A program sajnos működőképes volt...
Az utazó ügynök egy olcsó motelben száll meg éjszakára. Másnap reggel hatra kér ébresztőt, ám a telefon csak fél hétkor szólal meg.
- Jó reggelt, ön kérte az ébresztést - mondja a hang a telefonba.
- Ember, de már fél hét van, én meg hatra kértem az ébresztést! - mondja felháborodva az ügynök. - És ha emiatt most elbukok egy millió dolláros üzletet?
- Uram, ha millió dolláros üzleteket kötne, akkor valószínűleg nem nálunk szállna meg...
Egy 50 éves férfi meséli a barátainak:
- A múltkor volt a 25 éves házassági évfordulónk, és azt mondtam a feleségemnek, hogy kicsit boldogtalan vagyok. 25 éve albérletben laktam, busszal jártam és egy fekete-fehét tévét bámultam, de egy dögös 25 éves csajom volt. Most meg van szép házam, szép autóm és egy másfél méteres plazmatévém, mégis egy vénséggel osztom meg az ágyam.
- És, mit szólt hozzá?
- Azt, hogy keressek magamnak egy 25 éves csajt, és gondoskodik róla, hogy újra albérletben lakjak és busszal járjak.
Kedves Vejem!
Nem tudok aludni, amióta - valószínűleg nagymértékben az én hibámból - tönkrement a házasságod a lányommal. El tudod ezt felejteni, és meg tudsz nekem bocsátani? Néha sajnos nem tudok felülemelkedni a maradiságomon. Ez nagyon rossz, sajnos ostoba voltam. Szeretném, ha megbocsátanál és visszajönnél, hogy újra boldogan élj a lányommal, aki még mindig nagyon szeret téged.
Szerető anyósod.
UI: Gratulálok a lottónyereményedhez.