Foci vs. vásárlás

1. Akkor először is képzeld azt, hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón (futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!

2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és kicsit előrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled tartani az iramot.

3. Na most. A bolt előtt áll négy eladólány (védők), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási (gólszerzési) kísérleted.

4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala előtt Nálad legyen a pénztárca.

5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés). Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el).

6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye (lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca. Ha a sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna Magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot. Na ez a les.

481 pont

További viccek:

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia...

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késõ éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erõsen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Atomvillanás

Az újonctól kérdezi az őrmester:
- Katona, mit tesz, ha atomvillanást észlel?
- Jelentem, gázálarcot veszek, és tovább mosom a folyosót.

Üdülés

- Hova megy a nyáron, Kovács úr?
- Én? Tönkre.

Mi az piros és a fiuknak is megjön ? -Télapó

Mi az piros és a fiuknak is megjön ?

-Télapó

- Hogy hívják a görög buzit?- Farbatosz.

- Hogy hívják a görög buzit?
- Farbatosz.

Hatalmas baleset

Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja.
- Na fiam, tudsz vezetni?
- Hát hogyne tudnék.
- Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset...
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
- Mit csináltál, mit csináltál! Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
- Jelentem ezredes úr: TÉVEDTEM!

Kínos

A második világháború alatt az élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll. Valaki egyszercsak elszellenti magát.
Teljesen megszégyenülve álldogál tovább, mikor emberek gyülekeznek köré:
- Honnan vette a babot?!

Sebészek

Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
- Próbáljátok ki a villanyszerelőket! - így a negyedik. - Minden belső szervük színkódos!
Az ötödik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe a hatodik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Csak két szervük van: a szájuk és a hátsó felük - és képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!