Kategóriák

Ellenőrzői beírások

1. A gyerek ellenőrző könyve negyedik éve nincs aláírva.Kedves Szülő, nem tud írni?
Osztályfőnök

Nem. de hát nem emlékszik rám, tanárúr? Az ön tanítványa voltam!
Szülő

2. Figyelmeztetés után is rágja a földgömböt a gyerek. Újból figyelmeztetem.
Tanár

Amennyiben a földgömbre még szüksége van, próbálkozzanak süteménnyel!
Szülő

3. A magyarórán háromszor szoltam rá, hogy ne bontsa a a falat! Kérem fülészetre vinni!
Tanár

Már volt. Ott is kibontotta a falat.
Szülő

4.Osztályfőnöki intőt adok, mert az osztályfőnöki dicséret második alkalommal sem íratta alá.
Tanár

Ezt most nem írom alá és a következőt sem . Lehet újra dícsérni.

5. Jelentés alatt-fiú létére- tehénbőgést hallatott. Rovót kap.
Tanár

A gyerek nemi érése még nem fejeződött be.
Szülő

6. Sorakozó alatt ismételten a pad alatt bújkál. Rovó!
Olvashatatlan aláírás

A padlás ajtó zárát haladéktalanul meg kell javítani. Kívánságra házhoz megyek.
Lakatos Lajos kisiparos

7.A fia a házi feladatát rendszeresen a társairól másolja át! Mi lesz Így belőle?
Tanár

A házi feladatot én is mindig másoltam.Ma vezérigazgató vagyok.
Szülő

7. Kedves szülő, ha megigéri, hogy nem hiszi el mindazt amit afia az iskoláról mesél, én cserébe nem hiszem el mindazt, amit ő az otthoni eseményekről mond.
Tanár

979 pont

Megosztás

További viccek:

Kukkoló

A lány bosszankodva veszi észre, hogy a szomszéd fiú minden este kukkolja. Egyszer csöng a telefon a fiúnál. Ezt mondják benne:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem emlékszik, hogy hova tettem a bugyimat?

Rendõr megállít két cigányt, akik...

Rendõr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.
- Mi van a zsákban?
- Homok kérem alássan!
Megnézi, tényleg homok.
- Mehettek.
Cigányok el, megszólal az egyik:
- Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!

Zseb

- Mi van a majom zsebében?
- ???
- Csimpénz!

Parkban

Ferenc József megöregedve, botra támaszkodva, sétára indult a városi parkba.
Padon ülő, őnfeledten csókolózó fiatal páron akadt meg a szeme amire felcsodálkozott:
-Te jó ég! Ezt még mindig csinálják?

Gyerekszáj

- A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.

- Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.

- Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet.

- Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni ránk.

- A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról.

- Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.

- A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.

Kalap az anyósnak

Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.

Újítás

Egy építkezésen kőművesek dolgoznak, az egyik panaszkodik a többieknek:
- Jaj, de unom már, hogy otthon mindig ugyanazt csináljuk az asszonnyal! Ma este új figurát fogok bevezetni.
Másnap megérkeznek a munkába, mindenki csendben dolgozik. Eljön az ebédidő, leülnek, és kíváncsian kérdezik a nős embertől:
- Na, mesélj, mi volt otthon tegnap?
- Megmondtam a feleségemnek, hogy elegem van a megszokott dolgokból, legyen kreatív. Kicsit veszekedtünk, de végül megkaptam, amit akartam...
Közben a férfi kinyitotta az ételhordóját, és talált benne egy kókuszdiót meg egy kalapácsot.

- Mi a világ legrövidebb vicce?

- Mi a világ legrövidebb vicce?
- ???
- Két pápa beszélget.