- Vigyázzon Jean!
- Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
- Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!
További viccek:
BMW-s alapszabályok
Vezetés:
- csakis mobil telefonnal a kézben kezet kilógatva
- előzni csak záróvonalon
- index használata felesleges
- gyalogos nem számít (úgyis reflexből elugrik)
- min 50km/h járdán
- min 80km/h városban
- min 140km/h főúton
- min 260km/h autópályán.
Parkolás:
- zebrán
- járdán
- úttest közepén
- parkoló elválasztó csíkon
- mozgássérült parkolóban
- keresztben
- vagy ezek tetszőleges variációjában.
Zenehallgatás: (sofőr függő)
- Jimy
- LL Junior
- Ganxta
- de minimum 120 decibel.
Frizura: (bőrszín függő)
- tar kopasz
- igénytelen.
Testékszer: minimum 3 kg fux és egyéb ?színesfém? nyakba akasztása a jobb felületi tapadás elősegítése érdekében.
Barátnő: csakis 17 életévet be nem töltött 45 IQ pont alatti szilikon rásegítéses, legfőképpen ?Annácska? felépítésű hölgy ajánlott. Figyelem 1 hónap/1 pozitív terhességi teszt után cserélendő.
A fentiekben említett szabályok megszívlelendők a társadalmi hovatartozás kimutatása végett.
Gondolatolvasó
Feleség a férjéhez:
- Drágám, ma voltam egy gondolatolvasónál.
- Gondolom, hogy hamar végzett.
Térden csúszva
Kovács dicsekszik a kocsmában a barátjának:
- Nálunk otthon mindenki tisztában van vele, hogy én hordom a nadrágot. Tegnap is a feleségem térden csúszva jött felém...
- És mit mondott?
- Azt, hogy "Dezső, gyere ki az ágy alól!"
A három süni
Három sün megy az erdőben, eltévednek. Nagyon fáznak. Arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kiváságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!
Várakozik
Két jóbarát találkozik a vasútállomáson:
- Az anyósodat várod?
- Nem várom, jön!
Egy történet...
Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után félmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?
Jó mellek
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Mese
- Mama, minden mese úgy kezdődik, hogy "egyszer volt, hol nem volt?"
- Nem, kisfiam, van ami úgy kezdőik "Drágám, ma este túlóráznom kell..."
