- Vigyázzon Jean!

- Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
- Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!

414 pont

További viccek:

Párizsban

- Jean, mit csinált Párizsban?
- Megnéztem a Toulouse-Lautrec-et, uram.
- És mennyi lett az eredmény?

Randi

Egy férfi randevút szervez a haverjának:
- Te, figyelj, ismerek egy nagyon dögös csajt. Meg is beszéltem vele, hogy este felugrasz hozzá!
- Hé, várjál már! És mi van akkor, ha nem tetszik a lány?
- Semmi gond, haver. Felmész hozzá, és aha nem tetszik, amit látsz, akkor csak kiáltsd el magad, hogy "Aúúúúúú!" és színlelj asztmás rohamot. Én lent figyelek a lépcsőházban, és kimagyarázom helyetted.
Meg is egyeznek. A barát felmegy a lány ajtajához és becsenget. Az ajtót nyitó hölgy a leggyönyörűbb, akit csak életében látott. Emberünk örömmel nyitja a száját üdvözlésre, de ekkor a nő a torkához kap és felkiált:
- Aúúúúúúúú!

Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát.

Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy az orvos, és azt mondja:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a másik lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyogyul a rossz.

Bosszúság

Az étteremben kérdi a mama a lányát:
- Nagyon dühös arcot vágsz kislányom, mi történt?
- Semmi mama - válaszol a lány - csak az a fiatalember bosszant, aki ott ül a szomszédos asztalnál!
- De hát egészen nyugodtan ül és újságot olvas. Nem is néz rád!
- Éppen ezért vagyok rá dühös!

Hazafelé

Egy részeg támolyog haza a kocsmából. A sötét utcán nekimegy egy nőnek, aki felháborodva rákiált, majd lekever neki egy nagy pofont. A részeg tűnődik magában:
- Nem is gondoltam, hogy ilyen gyorsan hazaérek.

Fátyol

Két fátyolos nő találkozik az utcán:
- Maga is gyászol?
- Nem, én ronda vagyok.

Pistike és a testmozgás

Móricka felmegy Pistikéhez. Az anyukája nyit ajtót.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!
Tíz perc múlva megint csengetnek.
Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?
Anyuka: - Mondtam már,hogy ez nagyon rossz vicc!
Móricka: - De miért?
Anyuka: - Pistike tegnap meghalt!
Móricka: - Azért elkérhetjük a labdáját?

Ügyvéd kérdezi a védencét:

Ügyvéd kérdezi a védencét:
- Amit elmondott, az a tiszta igazság?
- A tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.