Kullancs
- Vigyázz Petike, kullancs!
- Vigyázok, de hogy kell kullantani?
További viccek:
Bravúr
Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az iszogató írekhez:
- Uraim, azt hallottam, hogy maguk, írek nagyivók. Felajánlok 500 dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik. Az egyik törzsvendég fogja magát, kimegy a kocsmából. Eltelik 30 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd így szól az amerikaihoz:
- Még mindig áll a fogadás?
- Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig üríti a korsót. A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
- Miért kellett ezért 30 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az elején meginni a sört?
- Előbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.
Zenélős wc
Az erdőben új WC van, ami 100 Ft-tal működik. Az erdő lakói kinevezik a nyuszikát WC-s néninek. Arra megy a róka:
- Nyuszika! Ez a zenélős WC???
- Igen ez – válaszolja a nyuszika. Róka koma kifizeti a 100-ast.
- Milyen zenét kérsz? – kérdi a nyúl
- Valami rockot – válaszolja a róka Elvégzi a dolgát és elmegy. Később arra megy a farkas. Ő is kifizeti a használati díjat, kiválasztja a zenét, elvégzi a dolgát és elmegy. Másnap arra megy a medve, szaladgál, ugrál, majd odamegy a nyuszikához:
- Nyuszika! Ez a zenélős WC?
- Igen ez. A medve – mivel sürgős neki – odaadja az összes vagyonát, és már rontana be a budiba, mikor a nyuszika megkérdezi, hogy milyen zenét kér. A medve válasza csak annyi volt, hogy “Mindegy” Néhány perc elteltével kijön a medve. Keze, lába, mindene csupa szar. Felháborodottan megkérdi:
- Ki rakta be a Himnuszt????
Kívánság műsor
-Jó napot kívánok, egy szép lassú számot szeretnék kérni!
- Oké, rendben! Haaaatszááákiiiileeencveeeeennyoooolc!
Valentin-nap
A szőke lány bemegy a papírboltba és kérdezi:
- Van valami szép szerelmes képeslap Valentin napra?
- Igen, most kaptunk újakat. Itt van ez, például: "A férfinak, aki elrabolta a szívemet!"
- Hű, ebből kérek egy egész dobozzal!
Meghallja
A rendőr megállít egy autóst:
- Maga olyan részeg, mint egy disznó!
- Halkabban, biztos úr - mondja a sofőr -, mert még meghallja hátul a feleségem.
Remegés
- Doktor úr, segítsem rajtam! Nézze, hogy remeg a kezem.
- Biztosan sokat iszik!
- Á, dehogy. A felét mindig melléöntöm.
Gyónás
Egy férfi, akit nagyon bántott a lelkiismeret, elment a templomba, hogy meggyónja bűneit. Bemegy a gyóntató székbe, és elkezdi mondani:
- Atyám, én súlyosan vétkeztem.
- Mondd csak el, fiam, hogy mit tettél, Isten majd megbocsát. – feleli a pap.
- Van egy hűséges barátnőm már három éve, de még semmi komoly dolog nem történt köztünk. Tegnap elmentem hozzájuk, de senki nem volt otthon, csak a nővére. Kettesben voltunk, beszélgetni kezdtünk, aztán…hát… lefeküdtünk egymással.
- Ez bizony hiba volt, fiam, de szerencséd, hogy meggyóntad.
- Történt még más is…A múlt héten elmentem a barátnőm munkahelyére, és senki nem volt bent az irodában, csak egy kolléganője. Vele is lefeküdtem.
- Hát ez már tényleg súlyos vétek. Ezért vezekelned kell.
- Ez még nem minden. A múlt hónapban meglátogattam a lány rokonait. Senki nem volt otthon, csak a nagynénje. Vele is lefeküdtem. Atyám…, atyám!
A férfi hirtelen észrevette, hogy a pap nincs a gyóntató székben.
- Atyám! Hová ment?
Elkezdte körbejárni a templomot, minden pad alá benézett, végül az orgona alatt találta meg a papot, meglapulva a sarokban.
- Atyám, miért bújt be oda?
- Ne haragudj, fiam, de miközben hallgattalak, rájöttem, hogy senki más nincs a templomban rajtam kívül.
Hő
- Mi áll meg hő hatására?
- ???
- A lovaskocsi. Hőőő!!!
