Bírósági történet
- Vádlott, próbáljon meg most már végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de éppen ön adott 2 évet okirat hamisításért!
További viccek:
Eközben a Hortobágyon
Egy parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszer csak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja.
Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni.
A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg.
Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!
Fa
- Hogy kell lehozni az ügyvédet egy magas fáról?
- ???
- Kivágod a fát.
Jó tudni
Hasznos tények, amiket megtanulhatunk a gyermekeinktől:
- Ha egy három éves kisfiúnak azt mondják, hogy nem szabad kint a kertben homokozni, akkor be fogja hozni a homokot a nappaliba, és az új szőnyegen építi fel a várat.
- Egy dobozos kólába gejzírt lehet csinálni, ha jó erősen rávágunk egy kalapáccsal. Egy egész karton kólából már özönvíz lesz.
- Ne állj túl közel a szupermarketben a tűzriasztó készülékhez, ha a gyereked a bevásárlókocsiban ül.
- Egy hároméves gyerek hangja erősebb, mint kétszáz felnőtté egy étteremben.
- Nem jó, ha teniszlabdát dobálunk a nappali mennyezetére, amikor be van kapcsolva a ventilátor.
- A mennyezeti ventilátor nagyon messzire tudja elütni a teniszlabdát.
- Még az üvegablak sem tudja megállítani a ventilátor által elütött teniszlabdát.
- Egy hatéves simán tud a tűzkővel tüzet gyújtani, pedig a hatvanévesek azt mondják, hogy az csak a filmekben lehetséges.
- A Play-Doh gyurmát és a mikrosütőt nem volna szabad egy mondaton belül említeni sem.
- A pillanatragasztó valószínűleg örök életű, de a körömlakklemosó az nem.
- A kukazsákból nem lehet jó ejtőernyőt csinálni.
A matektanár sétálgat egy áruházban,...
A matektanár sétálgat egy áruházban, és találkozik régi tanítványával.
- Hát te fiam, mit csinálsz errefelé?
- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévõ is.
- Ne viccelj velem! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
- Egyszerû ez tanár úr - feleli a volt diák. - Veszek valamit, mondjuk 500 forintért, aztán eladom 1500-ért. Na, hát ez a 27% az én hasznom.
Mi az alföld?
Mi az alföld? - kérdezi a tanárnõ.
- Sajnos nem tudom - feleli a gyerek.
- Sanyika, segíts Csabának!
- Az alföld nagy kiterjedésû síkság.
- Hallod, Csaba? Ez egy pontos meghatározás.
Tehát mi az alföld?
- Az alföld egy pontos meghatározás.
Még egy rendőr
- Miért nyalja a rendőr az óráját?
- Mert a tiktakban sok a frisseség.
Megtörtént eset
Politológiából vizsgáztam.Mindent szépen megtanultam, mert tudtam, hogy nem vagyok szimpatikus a tanárnak.
Amikor elmeséltem a rendszerváltás minden apró titkát, a professzor megszólalt:
- Kitűnő felelet, már csak két kérdés a kettesért:
- Ki volt Nagy Imre keresztapja és ki tervezte a díszletet az újratemetésén? Megbuktam.
Két agysebész beszélget:
Két agysebész beszélget:
- Képzeld a múltkor mûtöttem egy szõke nõt.
- És?
- Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.
- És?
- Elvágtam a madzagot.
- És mi történt?
- Leesett a két füle...
