Tárgyalóteremben . . .
- Vádlott maga azt mondta, hogy rettenetesen félt, amikor kihúzta a károsult zsebéből pénztárcáját.
- Igen bíró úr attól féltem, hogy a pénztárca üres lesz!
- Vádlott maga azt mondta, hogy rettenetesen félt, amikor kihúzta a károsult zsebéből pénztárcáját.
- Igen bíró úr attól féltem, hogy a pénztárca üres lesz!
- Hogy hívják a lyukas óvszert?
- ???
- Kinder Surprise.
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
- A maga férjének nincs rendben a tüdeje - mondja az orvos a feleségnek.
- A tüdeje? Az semmi, látná csak az íróasztalát!
- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
A rendőr megállít egy veszettül száguldó Mercedest, és így szól a vezetőjéhez:
- Ön legalább kétszázzal száguldott belterületen, s ezt a radarunk is bemérte.
- De kérem
- tiltakozik a vezető
-, biztosan rossz volt a muszer.
- Jó, akkor följelentem mélyrepülésért.
Színház jegypénztárában kérdezi egy férfi:
- Mondja, van még jegy a ma esti előadásra az első sorba?
- Igen, van.
- Jó, akkor nem kérek, mert ez nem lehet valami jó darab.
Egy nagy mellű nő autója elromlik.Felnyitja a motorháztetőt, belehajol és elkezdi piszkálni, mire megáll mellette egy pasas.
- Nyuszikám, nyuszikám!!! Hiába s**ptatod, úgyse indul el.
- Kit érdemes elvenni feleségül egy pasinak?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós...