Narancslé
- Uram, megitta a fürdő után a narancslevét?
- Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém.
További viccek:
Kamion
Egy kamionos a főnökét hívja mobiltelefonon:
- Főnök, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
- Akkor cserélje ki!
- Nem tudom, az egész kocsi rajta fekszik!
Lehetetlen mondatok
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
Tornacipő
- Mi a gumicsizsma becsületes neve?
- Mezőgazdasági tornacipő.
Móricka bemegy az első nap a suliba, és
Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőt:
- Tanárnő! Hazamehetek?
– Miért Móricka?
– Mert nemi problémáim vannak.
– Jó, menjél.
Másnap:
– Tanárnő! Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi problémáim vannak!
– Jó, menjél.
Harmadnap:
– Tanárnő! Hazamehetek?
– Miért? – Mert nemi problémáim vannak!
– Móricka de mi a te nemi problémád?
– Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.
Dadogós
A dadogós meg akarja tréfálni a kopaszt:
- T-t-t-te, fi-fi-fi-figyuzzz, me-me-mennyi-i-i-it pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-áá ázo-o-o-ool-a - a-a-a fo-fo-fo-borbélyooo-ooodnaa-a-a-ak?
- 500 Ft-ot. Annyit, mint te egy helyi hívásért.
Pisti és Jancsi
A suliban Pisti odaszól Jancsinak:
- Jancsi! Délután lejössz a térre?
Mire Jancsi:
- Jaj, dehogy megyek! Tériszonyom van!
Pszichiátrián
Egy beteg húzza maga után a cipőjét a fűzőjétől fogva és mondogatja: kusz-kusz...kusz-kusz...
Szembemegy vele az orvosa:
- Szervusz, Pityu. De szép kiskutyád van.
- De doktor úr...hát nem látja, hogy ez a cipőm?
- Ja...de akkor miért nem húzod fel a lábadra?
- Hogyne, hogy megharapjon...
Babona
Két szőke csaj beszélget:
- Képzeld, tegnap véletlenül belerúgtam az asztal lábába. Lehet, hogy ez jelent valamit a születendő gyermekemre nézve.
- Ugyan, ne légy már ilyen babonás! Születésem előtt az én anyámnak is ráesett a lábára a lemezjátszó, és látod semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...
