Narancslé
- Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
- A fürdő után már nem fért belém.
További viccek:
Zöldséges
A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
- Hát ez mi? - kérdezi a zöldségestől, egy kupac almára mutatva.
- Alma. - feleli a zöldséges.
- Jó, akkor adjon belőle tíz kilót, de csomagolja be őket egyesével selyempapírba.
Az ukrán továbbmegy:
- És ez micsoda? - kérdi.
- Narancs.
- Adjon ebből is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba.
Az ukrán rámutat egy dobozra:
- Hát ez meg mi a rosseb?
- Az mazsola, de nem eladó.
Mókás feliratok
Talicskán: "Ne használja, ha a külső hőmérséklet 60 fok felett van!"
Svéd láncfűrészen: "Ne próbálja a láncot megállítani a kezével!"
Phoenix közelében, az arizonai állami fegyháznál, a 10-es államközi út mellett: "Ne vegyen fel stopposokat!"
Durangoban, a Rim Drive közlekedési tábláján: "Ne menjen neki ennek a táblának!"
Clemson, közlekedési tábla: "Vigyázat! Ha esik az eső, vizes lehet az út!"
Strand ugródeszkáján: "Minden ugró a vízbe érkezik!"
Ólomtömbön (1 tonnás): "Ne egye meg vagy lélegezze be, hányingert okoz!"
Viharlámpán: "Ne egye meg!"
Kína
- Hogyan dolgoznak a kínaiak 24 órából 26 órát?
- 2 órával hamarabb kelnek fel.
b**ibárban dolgozik
Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk.
Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy b**ibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt. A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.
- Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
- Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a fradiban focizik.
A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a
A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő.
- Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?
- Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon - feleli a lány.
A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.
- Hölgyem, ön kismama lett. Tudja ki az apa? - kérdi a doki.
- Nem, ki az?
Szegény papa
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.
- Hogy hívják a bevásárlóközpontban...
- Hogy hívják a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
