Rendes bíró
- Uram, az összes tény ismeretében úgy határoztam, hogy az ex-neje 700 dollár heti eltartást kap.
- Ez szuper, ígérem én is próbálok majd küldeni neki néhány dolcsit...
További viccek:
sakk...
- Három bagoly sakkozik, elrepül előttük egy róka. Mi ebben a furcsa?
- Sakkozni csak ketten lehet.
Sétál egy rendőr az erdőben. Egyszer csak
Sétál egy rendőr az erdőben. Egyszer csak meglátja, hogy valami mozog a bokorban.
- Ki van ott? - kérdezi.
- Jean Claude Van Damme.
- Akkor mind a négyen jöjjenek ki a bokorból feltartott kézzel!
Válóok
- Mondja, miért is akar elválni a feleségétől? - kérdezi az ügyvéd az ügyfelét.
- Mert tűrhetetlen, amit csinál. Képzelje, ügyvéd úr, minden nap egyik kocsmából ki, a másikba be...
- Szóval italozik?
- Dehogyis! Állandóan utánam koslat!
Háztartási trükk
Mai háztartási tanácsunk:
Mindig tarts a kandallópárkányon néhány jókívánság-kártyát, az asztalon pedig néhány doboz gyógyszert és egy lázmérőt. Így ha váratlan vendégek jönnek, azt hiszik, hogy azért nem tudtál kitakarítani, mert beteg vagy.
3 kívánság
A gonosz kismalac beleesik egy gödörbe. Arra jár egy jótündér. Azt mondja:
- Kismalac, teljesítem három kívánságodat!
- Miért csak hármat?!?
Mázli
Pistike lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
Mit csinál a skót, ha lát egy leárazott
Mit csinál a skót, ha lát egy leárazott koporsót???
-Rögtön öngyilkos lesz.
Thai masszázs
Két Thaiföldről jött barát beszélget:
- Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról? Remek hely! Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz.
- Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen! Te már voltál ott?
- Én nem. De a feleségem igen...
