Azt álmodtam, hogy

.... továbbá azt álmodtam, hogy két macska vagyok, és játszottam egymással.
(Karinthy)

Napok óta arra az álomra riadok, hogy két ló vagyok, amint épp átesek a másik oldalamra.

Továbbá azt álmodtam, hogy...

...két Hacki Tamás vagyok, ám csak fütyültem egymásra.

...két paróka vagyok, és hajbakaptam, rajtam, egymással.

...két fél vagyok. Ennyi az egész.

..két vekker vagyok, és piszokul felhúztam egymást.

...két hajléktalan vagyok télen és árverezésre bocsátottam egymást: majd megvesz az Isten hidege.

...két jégkocka vagyok, és el voltam hűlve egymástól.

...két tudathasadás vagyok József Attilában, de lejárt a munkaidőnk. Mára már nem hasadunk tovább...

...két férfi voltam de soha nem érthettem meg egymást. Mert mind a ketten mást akarunk. Az egyik a másik feleségét a másik meg... engem.

...két torony vagyok Pisában, de az egyiket egy ferde hajlamú építész tervezte.

...két pisai ferde torony vagyok és vitatkoztam egymással: melyikünk egyenesebb. Majd csak dűlőre jutunk.

...két náthabacilus vagyok és aggódtam egymásért, nehogy egy Béres csepp-fertőzés megtámadjon minket.

...két párhuzamos egyenes vagyok a végtelenben, évszázadok óta várok egymásra, de még se hírem, se hamvam.

...a két legjobb egészségügyi betét vagyok a világon, de én még egymást is túlszárnyaltam.

...egy hivatásos ökölvívó meg egy versenypecás vagyok, és egymás horgára akadtam.

...két világtalan tolvaj vagyok, mert kiloptam egymás szemét.

...két pohár vagyok, és nem győzök betelni egymással. De aztán mi lettem bennünk az utolsó csepp...

...két felizgatott tömeg vagyok és állok egymással szemben. Vajon mi lesz a végem?! Tömeges népirtás, vagy népszaporulat?

...egy valódi főnyeremény vagyok, és arra ébredtem, hogy a feleségem már megint megütött.

...százkét kiskutya vagyok és idegeskedek; most akkor melyikünk marad ki a filmből?

...két szürke-hályog vagyok, de én akkor is átláttam rajtam.

...két óra vagyok, és randizni járunk egymással. Ezért örökké sietünk, hogy el ne késsünk.

...két spicces ló vagyok tele horzsolásokkal. Az éjjel biztosan megint kirúgtuk egymást a hámból.

Na végre! Azt álmodtam, hogy egy tyúk meg egy tojás vagyok és pontosan emlékszem: melyik voltam előbb! De nem mondom meg!

429 pont

További viccek:

Ponty

Horgászok beszélgetnek. Az egyik ezt meséli:
- Tavaly fogtam egy pontyot, és otthon betettem a kádba. Gondoltam, megtanítom a szárazon élni. Az első nap egy percre vettem ki a vizből, a második nap már kettőre, és így tovább. Fél év múlva a ponty már remekül élt a szárazon.
- És most mi van vele?
- A múlt héten beleesett egy vödör vízbe, és megfulladt.

Munkahely-változtatás

A hentest kirúgják a munkahelyéről, majd felveszik a szülészetre ápolónak.
Az első szülés után az újszülöttet ráteszi a gyermekmérlegre, majd megkérdezi a fiatal anyukát:
- Három kiló hatvan, maradhat?

A kalózkapitányt meglátogatja az...

A kalózkapitányt meglátogatja az unokája.
- Nagypapa igaz, hogy te egy rettegett kalóz vagy?
- Nos, igen. Én vagyok a leghírhedtebb kalóz széles e világon.
- És nagypapa, neked miért van kampó a bal kézfejed helyén?
- Nos, amikor értem küldtek egy flottát, hogy elkapjanak a nagy túlerõvel szemben vívott kardcsatában levágták. Ám így is mi nyertünk.
- És nagypapa miért van neked fél szemed?
- Hát az úgy történt, hogy egy muslinca szállt a szembe és...

Söröskorsó

A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.
Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör. A tündér teljesíti, erre a rendőr:
- Hú, ez nagyon jó! Ebből kérek még egyet!

- Ki volt a világ legnagyobb...

- Ki volt a világ legnagyobb üzletembere?
- ???
- Kolumbusz Kristóf, mert:
- Mikor elindult, nem tudta hova megy.
- Mikor megérkezett, nem tudta hol van.
- Mikor visszatért, nem tudta hol volt.
- Mégis elérte, hogy az egész utat a fõnöke fizesse ki helyette...

Hallottatok-e arról az óvónőről, aki...

Hallottatok-e arról az óvónőről, aki segített az egyik gyereknek
felhúzni a csizmáját?
A gyerek nagyon kínlódott, hát odament neki segíteni. Bizony nagyon
megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy
letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hat gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám.
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ... hanem a bátyámé, csak már ő kinőtte, és ma reggel rám adta az
anyukám.
Az óvónő mar lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Minden rendben levőnek nézett ki, amikor a csaj megkérdezte:
- Pistike, hova tetted a kesztyűdet?
- Azt beletettem a csizmám orrába.
A tárgyalás a jövő héten kezdődik...

A trágár férj

A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:
- Ne szídd tovább az anyámat mert elválok!
- Nem a te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!!!!!!

Menni nem...

Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat vágódik a járdán.
Egy járókelő megszólítja.
- Látja nem kellett volna annyit inni.
- A fenét! Menni nem kellett volna!