Levél

"Tisztelt Szövetségi Légügyi Hivatal!

Egy javaslatot szeretnék ismertetni a közelmúltban bekövetkezett sajnálatos gépeltérítésekre illetve az ezt követő forgalomkiesésre.

Mint tudjuk, a hívő muzulmán férfiaknak tilos meztelen nőket nézniük (kivéve a saját feleségüket), így a megoldást az jelentené, hogy a légikisasszonyokat sztriptíztáncosnőkkel helyettesítenénk. Ezzel távol tarthatnánk a muzulmán terroristákat, akik attól félnének, hogy meztelen nőket láthatnak a gépen, és így a vallásuk tanítása ellen cselekednek. Egyúttal ösztönöznénk a hazai üzletembereket arra, hogy minél többet repüljenek, hiszen így meztelen nőket láthatnának.

Nem lenne több gépeltérítés. A légitársaságok sosem látott forgalmat bonyolíthatnának.

Bush elnök és a kongresszus igazán elgondolkodhatna az ötletemen, higgyék el, értek hozzá!

Tisztelettel:
William Jefferson Clinton"

545 pont

További viccek:

Láthatalan ember

A bolond kötelet húz maga után.
Odamegy a rendőrhöz:
- Nem látta a láthatatlan embert?
- Nem.
- Na ha látja szóljon neki, hogy megtaláltam a kutyáját.

Melyik a világ legbizonytalanabb állatai ? - a

Melyik a világ legbizonytalanabb állatai ?

- a mitévő legyek.

Születés

- Miért nem akar a szőke 3 gyereknél többet?
- Mert azt hallotta, hogy a világon minden negyedik megszülető gyerek kínai.

Ital

- Ugye, doktor úr, azért reggelenként egy pohárka pálinkát ihatok?
- Megmondtam a múlt héten, hogy egyetlen kortyot sem ihat! Mi jut eszébe?
- Hát, gondoltam, hogy azóta már fejlődött az orvostudomány.

Kifogás

Néhány hasznos kifogás arra az esetre, ha alszol a munkahelyeden, és a főnököd ébreszt:

- Azt mondták a véradáson, hogy ez előfordulhat.
- Ez az a 15 perc lazítás volt, amit a hatékonyságnövelő tréningen tanítottak.
- Nem aludtam! Csak a cég küldetésén meditáltam és majdnem sikerült megtalálnom a helyes utat!
- Csak a billentyűzetem nyálállóságát teszteltem!
- Egy nagyon bonyolult jóga gyakorlatot végeztem, hogy a munkahelyi stresszt csökkentsem. Ugye nem alkalmaz hátrányos megkülönböztetést a jógázó alkalmazottakkal szemben?
- Valaki elrontotta a kávéautomatát.
- ...mindörökké, Ámen!
- Valaki tutira füves cigit szívott kint az előtérben.
- Miért kellett félbeszakítani? Már majdnem megvolt a megoldás a legnagyobb problémánkra!

Inas

Arisztid kérdezi Taszilótól:
- Mondd, neked hány inasod van?
- Mindig kettő. Egyik, aki épp megy, és másik, aki épp jön.

Hogyan?

- Hogy tanítja úszni a varázsló a pókot?
- ???
- Hókusz, pók-ussz!

Két rendőr beszélget:- Képzeld, a sógorom

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?