Télapó
- Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány.
- Jó, de előtte küldd el anyukádat! - válaszolja a Télapó.
További viccek:
Kerékcsere (Ti küldtétek)
A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja az autó ablakát.
- Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? – kérdi a cigány.
- Míg te lelopod a kereket, én elviszem a rádiósmagnót!Beküldő: Borzi
Köszönjük.
Haldokló apáca
A zárdában az apácafőnök a halálos ágyán fekszik. A nővérek körbeveszik, imádkoznak fölötte, egyikük egy pohár langyos tejjel kínálja a szenvedőt, de az nem kér inni. A nővér kimegy a konyhába a pohárral, mivel eszébe jut, hogy van ott egy üveg Whisky, amit még tavaly karácsonykor kaptak. Beleönt egy nagy adagot a tejbe. Visszamegy és újból megkínálja a haldoklót. Az apácafőnök kortyol egyet, majd egy még nagyobbat, végül kiüríti az egész pohárral, és megkönnyebbülten hanyatlik vissza a párnára.
Így szól hozzá az egyik nővér:
- Anyám, kérem adjon nekünk egy utolsó tanácsot!
- Azt a tehenet el ne adjátok!
Ébresztő
A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre:
"Légy szíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat."
Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már 7 óra is elmúlt.
Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete:
"Reggel öt van, kelj fel! - Dorka."
Spórolós
A skót ül a mellékhelységben, végzi a dolgát. Miután befejezte, vette csak észre hogy kifogyott a toalett papír. Kiordít a feleségének:
- Asszony! Hozz egy fél konfettit.
Busz
Zsúfolt buszon utazik a szőke bombázó, amikor matatást érez a hátsó felén.
- Elnézést, de nem tenné máshová a mocskos kezét? - kérdi felháborodottan.
- Dehogynem, - feleli a taperolós - csak eddig nem mertem!
Gyémánt nyaklánc
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.
- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
- Hááát, talán 5-6 évet...
Menekülés
- Kislányom, megjött már öcsi az iskolából?
- Biztosan, mert a macska már elbújt a szekrény mögé.
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi,
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
- Az apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel, kettessel.
- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.
