Barátnők beszélgetnek
- Te hallottad, hogy Jolán felvarratta az arcán a ráncokat?
- Valóban? Nem hallottam.
- Igen, csak hát most, ha elmosolyodik, felemelkedik a bal lába.
További viccek:
Koncert
Egy hungarista koncerten megkérdez a ripoter egy nézőt:
- Modja, ön a hazáért van itt a koncerten, vagy csak a zene miatt?
- Én csak inni jöttem!
Tilalom
- Mégis iszol, annak ellenére, hogy megtiltotta az orvos?
- Már nem érvényes, nemrég meghalt.
A Parkinson-kóros bácsi története
Egy Parkinson-kóros bácsi bemegy a kupiba és ezt mondja:
- Kérek öt lányt!
Erre egy nő ezt mondja:
- Úgyan már tata, örüljön, ha eggyel elbír!
Erre az öreg:
- Én akkor is öt k***át kérek, ki tudom fizetni!
- Na jó, legyen.
A bácsi az öt lánnyal fölvonul az egyik szobába, levetkőzik, lefekszik az ágyra és ezt mondja:
- Te ott, fogd meg a bal lábam!
Az egyik megfogja a bal lábát.
- Te ott, fogd meg a jobb lábam!
A másik lefogja a jobb lábát.
- Te fogd le a bal kezem te pedig a jobb kezem!
A következő kettő lefogják a kezeit. Erre az öreg ezt mondja az ötödiknek:
- Te pedig vetkőzz le, és ülj bele!
Miután az ötödik is elhelyezkedik, az öreg végül így szól:
- Jó, most pedig ti négyen, engedjetek el...
Egy nõ elmegy a plébánoshoz:
Egy nõ elmegy a plébánoshoz:
- Tisztelendõ úr, van két nõnemû papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!"
A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:
- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk.
A nõ elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:
- Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
- Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!
Megtörtént eset
Egy idősebb nő, befejezvén a vásárlást, a kocsijához ment, hóna alatt a bevásárló zacskóval, midőn 4 vadidegen férfit látott bent ülni. Eldobta a táskáját, előkapta pisztolyát, éktelen sikítozást rendezett, majd kiparancsolta a hívatlan látogatókat. A bent ülők kiugráltak, ész nélkül elszaladtak. A néni bedobta a táskáját a kocsiba, beült a volán mögé, azonban mégsem tudta elindítani a járgányt, mivel az nem az övé volt. Az ő kocsija két sorral arréb parkolt. Átpakolt a sajátjába, majd a rendőrségre hajtott. Éppen, mikor előadta a történetet a rendőrnek, a szoba másik végében tett feljelentést 4 férfi egy őrült autótolvaj néni ellen...
Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a
Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
... - Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
Szabóék külföldre indulnak nyaralni....
Szabóék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülõtéren, a jegyellenõrzéshez közelednek, amikor Szabóné felsóhajt:
- Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
- Elment az eszed? - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora?
- Mert rajta maradt a repülõjegyünk...
Spórolás
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! – válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?
