- Te Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- Ne mondd már! És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
- Na, és idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...
Ötvenenes évek. Két törvényszéki bíró beszélget:
- Nem tudsz egy jó viccet?
- De tudok!
- Akkor mondjad!
- Megőrültél? Most adtam érte három évet...
Egy srác haza kíséri új barátnőjét és mikor az ajtó elé érnek, vagányul a nő elé lép és neki támaszkodik a falnak.
Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le.
Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány húga és megszólal:
-Én kielégítelek o**lisan, vagy apám megcsinál kézzel csak engedd már el a kaputelefont.
- Koma, én minden este a tyúkokkal megyek aludni.
- És a feleséged ezt tűri?
Orvos a beteghez a sebészeten:
- Ne izguljon, kérem! Két héten belül biztos, hogy kikerül erről az osztályról.
- Hogyan, doktor úr?
- Vagy így, vagy úgy...
A vejem a UPS-nél dolgozik, de korábban tengerész volt. Van egy unokám, a négyéves Connor. Egyik nap az apja hozott neki két plüssmackót, az egyik UPS egyenruhában, a másik pedig tengerésznek öltözve. Connor értetlenül nézett egyik játékról a másikra. Apja elővett egy fényképet, melyen még tengerész ruhában feszített, és mutatta a kisfiúnak:
- Látod, itt van apu!
Mire Connor megkérdezte:
- Korábban mackó voltál?
A feleségem imád beszélni, de ez őszintén bevallom időként kicsit már fáraszt.
Az egyik este némán néztem magam elé, hallgatván a mondandóját. Hétéves fiunk Gábor, észrevette az arcomon a fásultság jeleit, mire halkan odasúgta nekem:
- Apa! Tettesd magad döglöttnek!
Az anya a házasságról oktatja menyasszony lányát:
- Egyet jegyezz meg jól, kislányom, soha ne vitatkozz a férjeddel.
- Hát, mit tegyek?
- Azonnal kezdj el inkább sírni!
- A nagybácsim a bolondokházában van.
- Szegény, megőrült?
- Nem, mesterdetektív, keresi hogy az ott lévő három Napóleonból melyik az igazi...
