Korán kezdi

- Tanárnő! Bevallom én szerelmes vagyok magába ? mondja Móricka.
- De Móricka, nekem nem kellenek gyerekek!
- Nem gond, majd vigyázunk!

719 pont

További viccek:

Vicces kommentárok

Mindjárt vége a negyedik harmadnak.
(Knézy Jenő)
Csak 165 centis, de három gyereke van...
(Dávid Sándor)
A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.
(Knézy Jenő)
Davids elment megkeresni a lábát.
(Hajdú B. István)
Amióta én vagyok a Fradi edzője...
(Torgyán József)
Első perc, még mindig nincs gól.
(Vitray Tamás)
Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?
(Rokob Péter)
Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.
(Knézy Jenő)

Gyónás

A cigány megy gyónni. Beül a gyóntatószékbe..
- Plébános úr! Nagy a baj..
- Micsoda fiam!?
- Nagy bűnt követtem el..
- Gyóndd meg hát nekem.
- Hát, tudja tiszteletes úr, loptam egy tyúkot.
- Ez nem olyan nagy bűn.. Meséld tovább..
- Hát loptam még kecskét is ám.
- Na ez már komolyabb ügy, de még nem olyan súlyos..
- De tudja tiszteletes úr, hogy mi a legnagyobb bűnöm?!
- Nem fiam nem tudom, áruld hát el!
- Megb**ztam a jó Qrva anyámat!
- Hát ez nagyon súlyos bűn, a feloldozáshoz el kell mondanod 1000 Miatyánkot.. no és a templom udvaron van egy öreg eperfa.. Azt estére kivágod, és összedarabolva berakod a fészerbe. Értetted!?
- Értettem plébános úr..
Eltelik egy kis idő, kimegy a pap a kertbe azt látja, hogy a roma bóklászik a fa körül, azt még nem történt semmi sem.
- Mit csinálsz ott édes fiam, hát már rég ki kellett volna vágni azt a fát!
- Tudja plébános úr, én tipródom...
- Hát és min tipródsz cigány?
- Hát azon plébános úr, hogy b***za meg maga is a jó Qrva anyját, aztán ketten hamarabb végzünk!

Csigavita

- Min veszekszik két csiga?
- ???
- Hogy kinél legyen a házibuli.

- Remek ez az étterem!

- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsõsorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!

Altató

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

A cipő nyelve

- Jean! Miért szorít ennyire ez a cipő?
- Talán azért, mert bent maradt a nyelve, uram.
- Jó, de ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

- Mit mond a férj a vérzõ orrú...

- Mit mond a férj a vérzõ orrú feleségének?
- ???
- Semmit, mert már kétszer elmondta.

Fogadás

Az izraeli Negev sivatagban folyó ásatást siker koronázza, találnak egy múmiát. Amikor kiássák, az expedíció vezetője felkiált:
- Ezt a szerencsét! Találunk egy 3000 éves múmiát, aki szívinfarktusban halt meg!
Később, amikor az orvos is megvizsgálja, csodálkozva tapasztalja, hogy tényleg szívinfarktus végzett az áldozattal.
- Ezt honnan állapította meg első látásra? - kérdezi a főnöktől.
- Egyszerű volt. A kezében volt egy cédula, a következő felirattal: "10000 sékel Góliátra, egy a kettőhöz".