A Paradicsomban
- Szeretsz engem, Ádám?
- Hát kit szeressek, b +?
További viccek:
Sírfelirat
Itt nyugszom én,
olvasod te,
olvasnám én,
nyugodnál te!
Indián névcsere
A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfőnököt: nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb.
- Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve?
- De, de..
- És a fiamé: Zord Bölényé?
- De, de ..
- Na akkor eredj Barna Szar, és gondold át mégegyszer a javaslatodat.
Csámcsogás
- Mit jelent, ha a hágai Scheveningen börtön egyik cellájából hangos csámcsogás hallatszik?
- ???
- Eszi a méreg Slobodan Miloševićet!!
Autós üldözés
A középkorú férfinak éppen klimaxa van, ígyhát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val. Felmegy az autópályára és robog 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra.
Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök – gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának,
hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és
elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!
Módszer
Az öreg matróz haldoklik, de meg utoljára kufércolni akar egyet. El is megy a kupiba, legszebb nőt kiválasztja, felmennek a szobába.
Matróz: - Ne itt az ágyon csináljuk, menjünk inkább a fürdőszobába.
Nő: - OK.
Matróz: - Állj bele a fürdőkádba és nyisd meg a vizet.. mintha egy hajón lennénk.
Nő: - OK.
Matróz: - Borzold a hajad mintha a szél fújná, mintha vihar lenne.
Nő: - OK.
Matróz: - És fröcsköld a vizet is!!
Nő: - Ok, de mikor fogunk dugni????
Matróz: - Micsoda??????? Ilyen viharban??
Kép
- Miért rak a rendőr a tv-je mellé biciklit?
- Ha elmegy a kép, utána tudjon menni....
DUDOR
A részeg megállítja a szembejövő járókelőt:
- Uram! Legyen szíves, nézze meg, hány dudor van a homlokomon!
- Négy.
- Köszönöm. Ez azt jelenti, hogy már csak két oszlop van hátra, és akkor otthon vagyok.
Telefonszám
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szőke lányhoz:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.
