- Remek az új kerthelyiségük - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve, uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy egy mukkot sem hallottam abból, amit az anyósom locsogott.
- Alszol?
- Nem.
- Van egy ezresed?
- Alszom.
Egy férfi mutatja rég nem látott barátjának, hogy milyen jó minőségű golfütőt vett.
- Nem is tudtam, hogy golfozol! - mondja a cimbora.
- Még csak most kezdtem. Az utóbbi időben a feleségemmel mindketten nagyon meghíztunk, és az orvosunk azt javasolta, hogy mozogjunk többet. Így aztán beiratkoztam egy golfklubba, és ezt az ütőt is most vettem.
- Na és a feleséged? Neki mit vettél?
- Egy új fűnyírót.
Megy a bácsi a szekerével a folyóparton, nem tudja hol lehet átmenni a túloldalra. Megkérdezi az arra járó rendőrt:
- Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen?
- Tessék jönni, megmutatom, van itt egy gázló.
Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, és mondja:
- Itt biztonságosan lehet átmenni.
Megköszöni a bácsi, és elindul, de nem sokára elsüllyed. Nagy nehezen kiúszik, és felelősségre vonja a rendőrt, mire az:
- Nem értem, pedig a kacsáknak csak derékig ér!
Egy idős házaspár üldögél a parkban, és élvezi a tavaszi napsütést. Az asszony észreveszi, hogy egy közeli padon, egy bokor takarásában, egy fiú éppen megkéri egy lány kezét. Odasúgja a férjének:
- Csak halkan beszéljünk, itt éppen lánykérés zajlik!
- Minek suttogjak? - háborodik fel a férj. - Nekem se suttogott annak idején senki, hogy figyelmeztessen!
Görög szakács: Szarakoszt.
Török nagykövet: Nykizmán Tökül.
Görög hajléktalan: Padontosz.
Budapest a II. világháború alatt. Megszólalnak a szirénák, az emberek
gyorsan lemennek a pincébe. Már elkezdődik a bombázás, amikor a családnak
eszébe jut, hogy a nagypapa fent maradt a WC-n. A házat is egy bombatalálat
éri, hatalmas dörej, rázkódás. Mikor véget ér a riadó, és kimehetnek a
pincéből, látják ám, hogy a ház fele le van szakadva. A harmadik emeleten a
WC-ben áll a nagypapa, a WC egyik fala hiányzik. A nagypapa meg csak nevet,
nevet.
- Szegény papa, biztosan légnyomást kapott! – mondja az apuka, amikor
egyszer csaka nagypapa abbahagyja a nevetést, és lekiabál nekik.
- Képzeljétek! Meghúztam a WC-t, erre leszakadt a fél ház!…
Kedves Jézuska!
Egész évben jó kislány voltam.
Igen... a legtöbbször!
Oké . . .néha néha!
Na jó . . .egyszer-kétszer rosszalkodtam!!!
Áhh, hagyjuk az egészet, le van szarva!
Megveszem inkább magamnak!
- És miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?
- ???
- Mert elfelejtesz remegni.
