- Rávettem az uramat, hogy minden reggeli...
- Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.
- És? Sokat fogyott tõle?
- Egy dekát sem, de a kolléganõi messzirõl elkerulik.
További viccek:
Feljelentés
- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen. - mondja egy férfi a rendőrségen - Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam!
- Várjunk csak, - szól közbe az ügyeletes tiszt - azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!
Milyen időben...
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.
Sebész
- Hogyan köszön a sebész?
- Kezét csonkolom!
Meditáció
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
krumplis vicc
- Mit mond a krumpli a sivatagban?
- ??????
- Semmit...
Illemhely
- Milyen a szibériai WC?
- ???
- Két karó. Az egyikbe kapaszkodsz, a másikkal elüldözöd a farkasokat.
Lenyelte a tollat
- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával?
Tény
Éjjel az út közepén sok-sok kővel kitámasztva világít egy lámpa. A sofőr megáll és megkérdezi az egyik útjavítót:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Hogy lássák a köveket.
- És miért vannak itt a kövek?
- Hogy el ne dőljön a lámpa.
