- Pistike!
- Pistike! Tegnap miért hiányoztál az iskolából? - kérdezi a tanító néni.
- Mert a nagypapát temettük.
- Rendben van, de ez többet ne forduljon elõ!
További viccek:
Robbanófej
Fokozódik a nemzetközi helyzet, így aztán az Oroszok és az Amcsik ismét összeakasztják a bajuszt...
Az Amcsik feltankolnak sok-sok megatonnányi atombombát, de az Oroszoknak nincsen pénzük. Így aztán kitalálják hogy csak egy óriási rakétát csinálnak de azt akkorát, hogy csak na!
Így is tesznek, de közben ismét elfogy a pénzük, így nemfutja robbanófejre. Kitalálják, hogy gumiból csinálnak egyet, mert ha mégsem kell használni, úgy sem derül ki.
Sajnos kitör a háború, kilövik a rakétákat és két hét múlva jönnek a jelentések:
Oroszok: ötven város és száz falu elpusztult, tízmillió áldozat...
Amcsik: kétszáz város elpusztult huszonötmillió áldozat... és még mindíg itt pattog ez a marhaság...
Feláll
- Mi az: nagy, szőrös és ha izgatják akkor feláll?
- MEDVE!!!
Kesztyű
- Hogy készül az igazi bőrkesztyű?
- A gépész keze megcsúszik.
NASA
Állítólag igaz történet:
Annak idején a NASA-nak sok gondot okoztak a repülőgépek hajtóműveibe kerülő madarak, amelyek komoly sérülést, esetenként balesetet idéztek elő. Mikor az űrrepülőgépet tervezték - melynek ugyan zárt rendszerű hajtóműve volt - felmerült az igény egy olyan készülékre, amellyel tesztelni lehetne a madárbecspódásokat a szélvédőn. Készítettek tehát egy ágyút, amellyel ludakat lehetett a tesztelendő szélvédőre lőni. A sikert hallva a britek is kölcsönkérték az ágyút, ők viszont csirkékkel próbálták ki, ám a csirke nemcsak a szélvédőt ütötte át, hanem a pilótafülke ajtaját is. A NASA szakemberei megvizsgálták az eset körülményeit, majd azt a tanácsot adták a briteknek, hogy máskor ne fagyasztott csirkét használjanak a kísérletben...
Tényleg?
Mit mond a férfi aki nagyon gondolkozik valamin, és egyszer csak lelövik?
Eszembe jutott! A golyó!
Egy lövésből
Két vadász a ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat :
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az.
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász :
- De komám az bizony az! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbe lövöd, a postást meg tökön ?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal :
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog....
Útmutató a biztonságos faxoláshoz
K: Házasnak kell lennem ahhoz, hogy biztonságosan faxoljak?
V: Annak ellenére, hogy a házas emberek elég gyakran faxolnak, elég sok egyedülálló ember ismert aki teljesen idegeneknek faxol minden nap.
K: A szüleim azt mondjak, hogy ok soha nem faxoltak amikor fiatalok voltak és csak rövid üzeneteket írhattak egymásnak amíg nem lettek 21 évesek. Mit gondolnak hány évesnek kell lennie valakinek, hogy faxolhasson?
V: Faxolni bármilyen korban lehet, az után, hogy megtanultad a helyes eljárást.
K: Ha magamnak faxolok, megvakulhatok tőle? (a mamám azt mondta)
V: Természetesen nem, amennyire mi LÁTJUK.
K: Van egy hely az utcánkban ahova elmehetek pénzért faxolni. Ez törvényes?
V: Igen. Sok embernek nincs összeköttetése más fax géphez, így fizetnie kell egy profit ha a faxolási vágya már túl nagy.
K: Faxoláskor kell fedőt használnom?
V: Hacsak nem vagy teljesen biztos abban, hogy kinek faxolsz, a biztonságos faxolás érdekében a fedő használata mindig ajánlott.
K: Mi történik ha rosszul csinálom az eljárást, és túl korán faxolok?
V: Ne ess kétségbe. Sok ember túl hamar faxol, ha már nem faxolt előtte hosszú ideig. Csak kezd újra; a legtöbb ember nem bánja ha újra próbálkozol.
K: Van egy magán és egy üzleti faxom. Lehet, hogy az átvitel összekeveredik?
V: Zavaró lehet, ha bi-faxuális vagy, de amíg fedőt használsz mindkét faxhoz addig nem fogsz semmit átvinni amit nem szabadna.
Valóság
Vannak, akik azt mondják, hogy a valóság sokkal meglepőbb lehet, mint bármilyen kitaláció. Ők valószínűleg még sosem hallották egy tizenéves lány magyarázatát a hajnali három órás hazaérkezés után.
