- Pistike, megint sáros a gatyád!

- Pistike, megint sáros a gatyád!
- Ne haragudj mama, olyan gyorsan estem el, hogy nem volt időm levetni.

845 pont

További viccek:

Papagájok

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi k***ák vagyunk, gyertek b**zni!" A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi k***ák vagyunk, gyertek b**zni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!

- No, Móricka, mondd meg szépen: mi az, amit

- No, Móricka, mondd meg szépen: mi az, amit mi, zsidók mindennap várunk?
- A postás és a Messiás.

Két szõkenõ barátnõ Amerikában...

Két szõkenõ barátnõ Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek egy városkába. Bemennek az elsõ étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a pincérnõtõl:
- Elnézést hölgyem, el tudná mondani nekünk, de szép lassan, hogy hol vagyunk?
Mire a pincérnõ:
- Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg!

Holland anyós

- Hogy hívják a holland anyóst?
- ???
- Van de Minek!

Két kissrác beszéget a...

Két kissrác beszéget a játszótéren:
- Az én apukám nagyon gazdag ember! Van 10 lova, 5 autója és 3 repülője.
- Miért, mi az apukád?
- Körhintás.

Apa

Pistike a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülöncsípi és elkezdi faggatni:
- Hogy hívják apádat?
- Nem tudom.
- Nem tudod?! Hát hány éves vagy te?
- Hét.
- Hét éves vagy, és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, az anyukám most 30, de ő se tudja.

Szomorú következtetés

A kikötő-parancsnokság rádióadóján egy izgatott hang:
- Halló! Kikötő-parancsnokság?
- Igen!
- Egy kérdés: a Viktória torpedóromboló vagy tengeralattjáró?
- Torpedóromboló.
- b***zus. Akkor süllyedünk.

Szőke nő a taxiban

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba:
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!