- Pistike, ha neked van 5 almád és a...
- Pistike, ha neked van 5 almád és a tesód elvesz belőle hármat, akkor mi lesz?
- Nagy verekedés.
További viccek:
Egy nap diktálás közben a titkárnő...
Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.
Tárgyalás
Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után félmilliós kártérítést követel a bíróságon.Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?
Egy börtöncellában együtt ül a narkós, a
Egy börtöncellában együtt ül a narkós, a tűzoltó és a szadista. A narkós sóhajtva mond-ja: - De jó lenne egy marihuánás Cigit elszívni!
Mire a tűzoltó:
- Azután eloltani.
A szadista:
- A homlokodon.
Genetika
Utazó ügynök betér egy vidéki tanyára, és csodálkozva látja, hogy a ház körül csupa háromlábú csirke rohangál.
- Ezeknek a csirkéknek meg mi a bajuk? - kérdi a házigazdától.
- Semmi, csak a fiam genetikus, ő tenyésztette ki őket.
- Persze, logikus, hiszen a csirkének a combja a legértékesebb része, ezeknek meg három van - mondja az ügynök. - És az ízük is jó?
- Azt nem tudom, még egyet se sikerült elkapnunk...
Megbírságolták
Egy fiatal pár autózik a városban, amikor nagyon megkívánják egymást. Keresnek egy csendes helyet, ám mikor már éppen belemelegednének, kopogtatás hallatszik a kocsiablakon. Gyorsan összekapják magukat, majd amikor a fiú letekeri az ablakot, egy rendőrt lát, aki szigorú arccal azt mondja:
- Ugye tudják, hogy ez itt tilos. Ez egy nyilvános hely, emberek járnak erre. Hogy gondolják, hogy ilyet csinálnak a város kellős közepén?
A fiatal pár szabadkozik, elnézést kérnek, megígérik, hogy legközelebb nem csinálnak ilyet. A rendőr megenyhül, és azt mondja nekik:
- Jó, nem viszem be magukat, de egy szabálysértési bírságot ki kell rónom!
Megírja a papírt, odaadja a fiúnak, majd elköszön, és távozik. A fiú megnézi a bírság papírját, ahol a szabálysértés leírásánál a következő áll:
"69 a 50 km/órás zónában..."
Érthető
Három embert hív magához az Isten, hogy jutalmat adjon: egy oroszt, egy afgánt és egy erdélyi magyart. Az orosz egy sportkocsit, az afgán egy kismotrot, az erdélyi magyar egy Ceausescu képet szeretne. Meg is kapják, majd elmennek, hogy egy év elteltével a tapasztalatokkal térjenek vissza.
Jön az orosz lélegeztető gép segítségével:
- Veled mi történt? - kérdi az Isten.
- Hát, tudod, nem tudtam a gyorsaságot megszokni, és ütköztem a moszkvai úton.
Jön az afgán, súlyos sebekkel az arcán:
- Téged meg mi lelt? - kérdi az Isten.
- Tudod, Kabulban el akarták rabolni a kismotrot, én nem hagytam, ezért megvertek.
Pár perc múlva begördül egy metálfekete limuzin. Kiszáll a sofőr, kinyitja az ajtót, majd kisvártatva megjelenik az erdélyi magyar. Az Isten kifakad:
- Jézus látja lelkem. De mégsem értem: tulajdonképpen mit tettél a képpel, hogy így megtollasodtál?
Erre az erdélyi magyar:
- Tulajdonképpen semmit. Hanem hazamentem Székelyudvarhelyre, leültem a Polgármesteri Hivatal elé, a képet magam mellé tettem, és aláírtam:
"Egy köpés 1000000 lej!"
- Jean, megetette a papagájt? - Igen, uram. -
- Jean, megetette a papagájt?
- Igen, uram.
- Mivel?
- A macskával.
A farkas részegen támolyog az erdőben.
A farkas részegen támolyog az erdőben. Anyuszika arra megy a biciklijén, és odaszól neki:
-Hagydabba az ivást, Farkas, és inkább költsd másra a pénzed! De a farkas rá sem hederít. Egyhónap múlva a nyuszika egy motorralszáguld az erdőben, és majdnemelüti a dülöngélő farkast.
Megint odaszól neki:
- Csóró vagy, Farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed!
Pár napmúlva a a farkas egy csodálatos sportkocsivalment az erdőben. Találkozott a nyuszikával:
- Te Farkas, honnan szereztél pénzt erre agyönyörű kocsira?
-kérdezte.
-Visszavittem az üres üvegeket!
