Családi állapot
- Ön férjnél van?
- Nem, hét éve özvegy vagyok.
- Gyereke van?
- Igen, kettő. Egy négyéves és egy kétéves.
- De hisz a férje hét éve meghalt!
- Ő igen, de én élek.
További viccek:
Bordélyházban
Vadnyugati bordélyházban:
- Hol van az a szép szőke pincérlány?
- Sajnos meghalt herpeszben.
- Ne vicceljen, herpeszben nem hal meg az ember!
- De igen, ha a mesterlövész Csótány Joe-nak adja tovább!
Nagyi
- Miért megy hátrafelé a nagyi?
- ???
- Mert rákos!
Szőke
- Hogy hívsz egy szőkét egy sárga léggömbbel?
- Sziámi ikrek.
Ló vagy tehén?
- Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
Férfiak olyanok mint…..
A férfiak olyanok mint a bor: némelyik mire megöregszik nagyon jó lesz, sokat ér de a legtöbb megsavanyodik öreg korára és semmit sem ér.
A férfiak olyanok mint a számitógépek: nehéz kitalálni, hogy hogy működnek és soha nincs elég memóriájuk.
A férfiak olyanok mint a hűtőtáskák: csak tedd tele őket sörrel s viheted bárhová.
A férfiak olyanok mint a kávé: a legjobb az gazdag, forró, és fent tart egész éjjel.
A férfiak olyanok mint a WC pumpa: életük legnagyobb részét szerszámok között meg a WC-én töltik.
A férjek olyanok mint a fűnyírógép: nehéz elindítani őket, kellemetlen illatokat bocsátanak ki, és évente csak néha használod.
Felvételi
Felvételi van a rendőrtiszti főiskolán. A jelölteket kiállítják a zuhogó esőbe. Aki behúzódik az eresz alá, azt felveszik, mert okos. Aki kint marad, azt is felveszik, mert bátor.
Zongora
Kovácsot megszólítja a szomszédja a folyosón:
- Mondja, Kovács úr, miért engedi zongorázni az anyósát? Se tehetsége, se hallása, egyszerűen kibírhatatlan, hogy minden nap órákon át játszik.
- Én tudom, de addig legalább nem főz.
Nők és a tükör
- Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
- ???
- Amikor kifelé tolat a parkolóból.
