Családi állapot

- Ön férjnél van?
- Nem, hét éve özvegy vagyok.
- Gyereke van?
- Igen, kettő. Egy négyéves és egy kétéves.
- De hisz a férje hét éve meghalt!
- Ő igen, de én élek.

140 pont

További viccek:

Kutya és a telefon

Csörög a telefon. A kutya felveszi a kagylót és beleszól:
- Vau!
- Hogyan kérem?
A kutya megismétli:
- Vau!
- Ki beszél?
- V. A. U. ! V mint Vilmos, A mint András és U mint Ubul!

Csúnya nő

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben küldte el, felismerte az antivirus.

Házasság

Két barát találkozik az utcán.
-Képzeld,megnősültem!-mondja az egyik.
-Tényleg,és kit vettél el?
-Jézus Máriát!
-Ne hülyéskedj már!
-De komolyan.Itt a fényképe!
-Jézus Mária!!!!!

Nincs olyan, hogy csillag hullás, csak Chuck

Nincs olyan, hogy csillag hullás, csak Chuck Norris köpköd.

Jean

- Jean, hány fokos ez a fürdő?
- Huszonhárom, uram.
- Mínusz, vagy plusz?

Gyerek

- Tanárnő! Én szerelmes vagyok magába - mondja Móricka.
- De Móricka, nekem nem kellenek gyerekek!
- Nem gond, majd vigyázunk!

Nyuszika három kívánsága

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

Rokkantnyugdíjas

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!