- Nõvérke!
- Nõvérke! Hagy adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nõvérke! Hagy adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
További viccek:
Gyerekek
Két apa beszélget:
- Az én fiam biztos tudós lesz, most is kitűnő lett a bizonyítványa!
- Az én fiam meg hős lesz, már most is nagyon bátor.
- Hogy-hogy?
- Na hallod, aki ilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni!
Az egyik színtársulat mûvésznõje...
Az egyik színtársulat mûvésznõje gyermekkori élményeirõl tart elõadást:
- Már ötéves kislány koromban is szerettem lovagolni. Folyton a kis pónilovamon nyargalásztam.
- Figyeld - súgja oda ellenlábasa szomszédjának - már megint fiatalítja magát.
- Miért?
- Pónilovat mondott mammut helyett.
Rádiós kivánságmûsorban:
Rádiós kivánságmûsorban:
- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestõl a "Szeretem a bõröd illatát..." címû számot!"
Róka
A székely atyafi szántogat a mezőn, amikor megjelenik három vadász. Megkérdezik tőle:
- Bátyámuram, látott-e errefelé kend rókát?
- Láttam hát - feleli a székely.
- Aztán merrefelé ment?
- A völgy felé - hangzik az unott válasz.
A három vadász elindul, de sehol nem lelnek a róka nyomára.
Beesteledik, mire fáradtan, ám eredménytelenül visszaérkeznek. Egyikük bosszúsan kérdezi az öreget:
- Aztán mikor látta maga azt a rókát?
- Ejsze van egy hete...
Kínai
- Mikor mondja a kínai, hogy jó napot?
- ???
- Amikor megtanul magyarul.
Keresztet vetett!
Egy keresztény pap egy zsidó emberkét akar áttéríteni a keresztény hitre. Egyik nap hazafelé mennek, mikor a kocsijuk beleesik egy gödörbe. A pap észreveszi, hogy a zsidó keresztett vetett. Így szól:
- Aha! Sikerült! Láttam, hogy keresztet vetett!
- Dehogy is! Csak megnéztem, hogy mindenem megvan-e: szemüveg, tojások, pénztárca, szivar...
A repülõgép pilótája észreveszi, hogy...
A repülõgép pilótája észreveszi, hogy hatalmas nagy baj van. Minden mûszer elromlott, folyik az üzemanyag, vesztenek a magasságból. Nem tud úrrá lenni a problémán, ezért bemondja az utasoknak:
- Hölgyeim és uraim. Nagyon nagy baj van. Elromlott minden mûszer a gépen. Meg kell kísérelnünk a kényszerleszállást, de sajnos jelen körülmények közt ez sem kecsegtet túl sok eséllyel. Kérem készüljenek fel a végre.
Erre egy nõ felpattan, és elkiáltja magát:
- Ha már így áll a helyzet, akkor valaki utoljára tudatosítsa bennem, hogy nõ vagyok.
Erre felpattan egy férfi utas is. Kigombolja az ingét, odavágja a nõhöz, és így szól: Akkor nesze. Vasald ki!
A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:
A tanár panaszkodik Móricka szüleinek:
- A maguk gyereke a legrosszabb az egész osztályban. Egyszerûen nem bírok vele. Ráadásul még sosem hiányzott egy napot sem!
