Macska

- Nemsokára eljön a feleségem az öreg macskánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
- És a macskával mi lesz?

987 pont

További viccek:

Találós kérdés

Miért van a Dunában víz?
Hogy a hajók ne poroljanak!

- Mit vesz az anyós feleslegesen?

- Mit vesz az anyós feleslegesen?
- ???
- Lélegzetet.

-Drágám az üzlet nem áll túl jól, mi lenne

-Drágám az üzlet nem áll túl jól, mi lenne ha megtanulnál főzni, kirúghatnánk a szakácsot!
-Hát persze... mi lenne ha te tanulnál meg kefélni, kirúghatnánk a sofőrt !

Meredek házasságok

Egy francia menyasszonyt a saját esküvőjén tartóztattak le 1995-ben, mert leszúrta újdonsült férjét a tortaszeletelő késsel.

1996 október: az angliai West Yorkshire Normanton Parish templomban Rodney Chapman atya megbotlott a Bibliában, elesett és eltörte a lábát. Vérző arccal összeadta a fiatal párt, majd bevonult a kórházba.

IV. György és Caroline hercegnő házassága sajnálatos malőrökkel kezdődött 1795-ben. A vőlegény annyira részeg volt, hogy két segítője cipelte az oltár elé. Később, már a szertartás alatt a leendő férj felemelkedett, hogy meglépjen a házasság elől, de apja, III. "Őrült" György király gyorsan odalépett hozzá és visszanyomta székébe. Amikor a szertartást vezető érsek megkérdezte az összegyűlteket, hogy bárki is látja-e valami akadályát a frigynek, a vőlegény zokogni kezdett. A nászéjszakán, miután rövid látogatást tett a nászágyban, a férj elaludt a kandalló mellett.

Maria del Pozzo della Cisterno hercegnő sosem felejtette el Amadeoval, D´Aosta hercegével kötött frigyét. Az 1867 május 30-án, Turinban rendezett esküvő előtt a hercegnő szobalánya felakasztotta magát, a palota kapuőre elvágta saját torkát, a ceremóniát felügyelő ezredes napszúrás miatt összeesett, a pályaudvar főnöke a nászútra induló pár vonatjának kerekei alá esett, a király főtanácsadója leesett a lováról és meghalt, a vőlegény tanúja főbe lőtte magát. Ezeket leszámítva, minden simán zajlott...

Utazik a skót az aberdeeni villamoson. Jön az

Utazik a skót az aberdeeni villamoson. Jön az ellenőr, utasunk átnyújtja a jegyét. Az ellenőr megnézi, aztán szigorúan mondja:
- Ez a jegy nem érvényes!
- Hogy-hogy nem? - csattan fel a skót. - Három hónapja ezzel utazom, és eddig mindig jó volt!

Válasz viccesnek hitt kérdésekre

- Ha lefelé vonz a gravitáció, akkor az Antarktisz miért nem esik le a Földről?
Válasz: Nem lefelé vonz, hanem a föld közepe felé. Elméletben ha a magmáig ásnál a föld közepébe, akkor ott lebegnél.

- Az injekciós kivégzést miért steril tűvel csinálják?
Válasz: az injekciós tűk gyárilag sterilek, minek vesződnének azzal, hogy befertőzik?! Amúgy meg nem csak az elítélt miatt steril, hanem amiatt is, aki használja.

- A zebra szőre fekete alapon fehér csíkos-e, vagy fehér alapon fekete?
Válasz: a zebra fehér alapon fekete csíkos.

- Ha a repülőgép fekete doboza olyan anyagból van, amit nem lehet elpusztítani, miért nem ebből csinálják az egész repülőt?
Válasz: azért mert abból az anyagból nem lehet repülőt csinálni, túl nehéz.

- Mi van a világegyetemen túl?
Válasz: jelenlegi tudásunk szerint a világegyetem végtelen, így nincs olyan, hogy "túl". Ellenben tágul. Nehéz elképzelni, de így van.

- A keresztényeknek a kereszt a jelképük. Ha Jézus netán visszatérne, nem egy rossz emléket juttatnánk az eszébe?
Válasz: nem hinném. De ha mégis akkor mi van? Lesz egy csomó dolga, nem fog minden kereszttől sírógörcsöt kapni.

- Hogyan kerül a /FŰRE LÉPNI TILOS/ tábla a gyep közepére?
Válasz: általában odateszi valaki. Esetleg még az előtt, hogy a fű kinőne, mondjuk mikor vetik a fűmagot. De ha nagyon akarjuk elemezni, akkor feltételezzük, hogy már kinőtt a fű: ekkor odafelé menet még nyugodtan a fűre léphet, hisz semmi nem tiltja. Kijönnie meg muszáj, mert csak nem marad ott ítéletnapig.
Amúgy láttál már ilyen táblát? Mindig a fű szélén van, hogy el tudd olvasni és ne menj be.

- A Télapót hogy hívták fiatal korában?
Válasz: a Télapó másik neve Mikulás, tehát valószínűleg Miklósnak hívták, vagy Mikinek, ha úgy tetszik.

Egy vallásos családot kifigyel a betörõ....

Egy vallásos családot kifigyel a betörõ. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyûjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörõ azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörõnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

Mihez ért...

Szánalmas külsejű roma férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek ajánlkozik a személyzetisnél.
- Tessék engem felvenni, feleségem és tíz apró gyermekem van - így a férfi.
- Na jó, jó! És mihez ért még?