Pech
- Nem keresett senki, amíg vadászni voltam, szivem?
- Egyedül annak a barátodnak a felesége, akivel vadászni voltál!
- És mit akart?
- Csak annyit, hogy a múlt héten szegény férjét elütötte egy autó!
További viccek:
Veteránok
A stoppost felveszi egy háborús veteránokat szállító busz. A fickó leül egy ülésre, és csodálkozva látja, hogy a mellette ülő ember két-három másodpercenként megrázza a fejét.
- Hát veled meg mi történt? - kérdi tőle.
- A háborúban szereztem. Felrobbant mellettem egy akna, és légnyomást kaptam.
A stoppost idegesíti az állandó rángatózás, ezért átül egy másik székbe. A mellette ülő fickó néhány másodpercenként összerándul, és belerúg az előtte levő ülés támlájába, időnként a stopposba is.
- Ezt miért csinálod?
- A háborúban szereztem. Meglőtték a lábam és valami idegszál megsérült, azóta rángatózik.
A stoppost ez is idegesíti, ezért átül egy harmadik helyre. Az ott ülő embernek a jobb keze rángatózik.
- Fogadjunk, hogy ezt te is a háborúban szerezted!
- Nem, ezt az orromból piszkáltam ki az előbb, és az istennek se tudom lerázni a kezemről...
Két óvodás megy az utcán.A kislány egy
Két óvodás megy az utcán.
A kislány egy óvatlan pillanatban benyúl a fiú gatyájába és a következőt kérdezi.
- Na, mit fogok?
A kisfiúnak felcsillan a szeme és csak ennyit mond:
- Leszopni!
Chuck Norris gyujtotta meg a Napot...a
Chuck Norris gyujtotta meg a Napot...a leheletével.
A részeg kisbéka
Az erdőben gyűlést rendeznek az állatok, ahol az oroszlán tart beszédet. Mivel minden állatnak kötelessége megjenni a gyűlésen így a részeg kisbéka sem lehet kivétel ez alól. Mikor már az összes állat jelen van, az oroszlán belekezd mondandójába:
- Azért gyűltünk ma itt össze!
Erre a részeg kisbéka elkezdi utánozni:
- Azé "hukk" gyűtünk ma itt össze "hukk"
Az oroszlán folytatja:
-hogy megvitassuk az erdő kérdéseit.
Erre a részeg kisbéka:
- "hukk" hogy megvitasssssuk azz errrdő kérdéseit "hukk"
Az oroszlán már egy kicsit idegesen, de folytatja:
- de mielőtt belekezdenék...
Erre a kisbéka:
- de "hukk" mielőtttt beleeekezdenék "hukk"
Az oroszlán már ordítva:
- Dobjátok ki azt a kis zöld szarjankót!!!!!
Erre a részeg kisbéka:
- "hukk" Hallod krokodil? HÚZZ A FRANCBA!!!
Érdekességek
Geo***a államban egy férfi észrevett egy őrizetlenül hagyott rendőrautót egy elhagyatott kisváros utcáján. Arra gondolt, hogy a bent található fegyverek sokat segíthetnek neki, ezért odalopakodott, és csendben beült a hátsó ülésre, magára csukva az ajtót. Mivel a rendőrautókat bűnözők szállítására is használják, ezért a hátsó ajtó sajnos belülről nem nyitható, így a botcsinálta fegyverrablót másnap reggel a rendőrök letartóztatták.
Egy férfit Maryland városában megtámadott egy rabló. Mivel az áldozatnál nem volt elegendő készpénz, ezért egy csekket ajánlott fel helyette. A rabló ezt el is fogadta, ám amikor be akarta váltani a bankban, a rendőrség őrizetbe vette.
Pennsylvaniaban egy bankrabló 24 év börtönbüntetést kapott. Lebukásához nagyban hozzájárult, hoyg nem viselt maszkot. Társával bekenték arcukat citromsavval, azt gondolván, hogy így az arcuk csak homályosan lesz látható a biztonsági kamerákon.
Elmontban Adam Oliver ki akart rabolni egy benzinkutat, de sajnos nem rendelkezett lőfegyverrel, de még veszélyesebb kinézetű késsel sem. Ezért fogott egy WC pumpát, berakta a kabátja alá és a bevételt követelte a pénztárostól. Mivel azonban a WC pumpa módfelett kevéssé emlékeztetett egy puskára, a pénztáros csak annyit mondott neki: "Dehogyis!". Oliver erre sarkon fordult és elfutott, de rövidesen lekapcsolták a rendőrök.
Egy virginiai nő a fejébe vette, hogy neki nem elegendőek a bőrápoló krémek, és tevetejben fog fürödni. Hogy tervét megvalósítsa, a helyi állatkertből ellopott egy tevét. Amikor aztán hazaszállította az állatot, szomorúan vette tudomásul, hogy a teve beceneve: "Otto"...
Bölcselkedés
Egy nő úgy szép, ahogy van. Kivéve, ha csúnya, mert akkor úgy csúnya, ahogy van.
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
- Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!
Apa és fia
Egy parasztlegényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú mega lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény földből. Bosszús volt azember, szidta a fiát, hogy rontja el a szántást.
- Nem én rontom el, hanem édesapám!
- Hogy beszélsz így az apáddal? Valamikor én nem mertem vóna visszafeleselni az apámnak.
- Vót is magának apja!
- Vót hát, s különb, mint neked!
