- Móricka, te nem szoktál fogat mosni? - kérdi a tanár.
- Dehogynem!
- Hazudsz, hiszen a leheletedbõl meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!
- Akkor a tanár úr nagyon téved: azt tegnapelõtt ettem!
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak.
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy f@szt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f@szt a táblára?
A csigafiú megkérdezi anyukáját:
- Anyu, átmehetek a vasúton?
- Nem Villámka, 5 óra múlva jön a vonat!
- Mi a különbség a tudatlanság és a közömbösség között?
- Nem tudom és nem is érdekel!
Miért kap ki a svéd foci válogatott?
Mert rossz a svédelmük...
És még?
Mert a kapusuk nem tud svédeni ...
Az angol lord bemutatja a birtokát a francia ismerősének:
- Ez itt a golfpályám.
- És milyen gyakran használja?
- Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam.
Mennek tovább.
- Ez itt az istállóm.
- És gyakran lovagol?
- Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam.
Mennek tovább, jön szembe egy fiatal srác.
- Ez itt a fiam.
- Gondolom, egy szem gyerek.
Két titkárnő beszélget:
-Képzeld, ha este kávét iszom, nem tudok tőle aludni - mondja az egyik. Mire a másik:
-Érdekes, ez velem pont fordítva van: ha alszom, nem tudok kávézni!
Két rendőr beszélget:
- Mondd, komám - így az egyik -, ha találnál egy bőröndöt tízmillió forinttal, sőt még egy névjegyet is a tulajdonos nevével, címével, visszaadnád?
A másik elgondolkodik:
- Hát... ha biztosan tudnám, hogy szegény ember, akkor igen.
- Mama, a Géza már nem szeret engem!
- Ezt meg honnan veszed?
- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani...
