- Móricka, te nem szoktál fogat mosni?

- Móricka, te nem szoktál fogat mosni? - kérdi a tanár.
- Dehogynem!
- Hazudsz, hiszen a leheletedbõl meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!
- Akkor a tanár úr nagyon téved: azt tegnapelõtt ettem!

267 pont

További viccek:

Nagyságos asszony

- Jean! Hol a feleségem?
- A nagyságos asszony lefeküdt aludni.
- Miért, Jean?
- A nagyságos asszony elfáradt a munkában!
- Munkában?
- A nagyságos asszony egész délelőtt útiterveket kovácsolt, uram.

Ember faragás

- Mért vesz a rendőr kisbaltát,ha gyereke születik?
- Hogy embert faragjon belőle!

Sötét oldal

- Luke,...én vagyok az apád...keresztfiának a nagybátyjának amásodunokatestvérének az anyjának a nővérének a nagymamájának aharmadunokahúgának a fiának a kisöccsének a nénikéjének anagybátyának a fogorvosának az ismerősének a szobatársának azismerőse, akivel a sziget fesztiválon találkozott a söröshordónál, igen ÉN vagyok az! Na, átállsz a SÖTÉT OLDALra,vagy elmondom még egyszer?

Szõke nõ a pszichológusnál:

Szõke nõ a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Luxusautó

- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.

Kék tó

Hogyan mondod másképp azt, amikor a volt Szovjetunió független
tagállamainak földrajzi területe alatt találsz egy színezett vizű
állóvizet, melynek partján megeszed az ember egyik belső szervét és ennek
hatására az egyik végtagod hőmérséklete lecsökken?
"Van egy kék tó a FÁK alatt, ha belet eszem, lehűti a lábamat."

Miért jobb a síelés mint a sex? Naponta akár

Miért jobb a síelés mint a sex? Naponta akár 20-szor is feljuthatsz a csúcsra, és a pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

Magyar helyzet

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.