Akkor duplán nem mos!

- Móricka, te nem szoktad megmosni az arcodat!
- De!
- Hazudsz, látom, hogy tojást reggeliztél!
- Nagyon téved: tojást tegnap ettem!

803 pont

További viccek:

A legrosszabb

Nem tudok elképzelni annál rosszabbat, mint amikor egy átdorbézolt éjszaka után egy idegen mellett ébred az ember, nem emlékszik a nevére, és arra sem, hogy ismerkedtek meg, és hogy miben halt meg az illető.

Csak néhány éves...

Egy családhoz vendégségbe megy egy rokonuk. Az ebédnél ülnek, mikor a vendég észreveszi, hogy a villa rácsai közt brokkoli és egyéb ételmaradványok vannak.Szemrehányóan meg is jegyezte:
- Látom tegnap brokkolit ettetek.
Csodálkozva felelték :
- Miről beszélsz ? Mi már évek óta nem ettünk brokkolit!

Kétség

Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?
- Uraim, az egység az, amiben most vannak. A kétség az, amibe fognak esni...

A kabát

A zsidóknak szombaton nemcsak a pénzhez nyúlni tilos, de még arról társalogni is. Így történt legutóbb:
- Te Kohn, ha most nem lenne szombat, megkérdezném tőled, hogy mennyibe került ez a kabát?
- Nos, Grün, ha nem lenne szombat, megmondanám, hogy száz guldenbe.

Kommunizmus

Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével. A medve megkérdezi:
- Miért futsz csiga?
- Te még nem hallottad? Kitört a kommunizmus az erdőben! Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek is van háza. Gyorsan elmegyek mielőtt mindenünk elveszik!
Erre a medve is elkezd futni.
Futás közben találkozik a rókával. A róka megkérdezi:
- Miért futsz medve?
- Te még nem hallottad? Kitört a kommunizmus az erdőben! Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája. Gyorsan elmegyek mielőtt mindenünk elveszik!

Erre a róka elkezd futni. Egyszer csak megáll. Gondolja magában:
- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok... Inkább beállok a pártba!

Szőrtelenítő

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

Szakáll

- Nagypapa, te is voltál iskolás?
- Persze, Janika.
- Akkor jól kiröhöghettek az osztálytársaid, a nagy szakállad miatt!

Papagáj

Egy nő mosogatógépe elromlik. A szerelő csak másnap tud jönni, amikor a nő éppen munkában van.
- Semmi gond. - mondja a nő - Otthagyom a kulcsot a lábtörlő alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szór se szóljon!
Így is lesz, másnap a szerelő bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor.
Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik:
- Pofa be, te buta, rusnya madár!
A papagáj elhallgat, majd kis idő múlva elrikkantja magát:
- Csípd meg, Bodri!