- Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?
- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!
- De miért kétszázszor?
- Hogy még jobban örülj, te ribanc!
Fiatalabb koromban utáltam esküvőkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok, böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták:
"Na, lehet, hogy te leszel a következő!"
Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken...
Két rendõr Amerikába hajózik tapasztalatcserére. Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
- Mit nevetsz?
- Látod a felhõkarcolókat?
- Aha.
- Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
Két rendőr beszélget:
- Te, iratkozzunk be az egyetemre!
- Meg vagy őrülve? Hiszen nem is tudunk írni.
- Nem baj, akkor nem levelező tagozatra megyünk.
Ha kapsz egy e-mailt, aminek az a tárgya, hogy "Sarah Palin meztelen fotói", akkor azt ne nyisd ki, vírust tartalmazhat!
Ha egy olyan e-mailt kapsz, aminek a tárgya "Hillary Clinton meztelen fotói", ne nyisd ki, mert tényleg Hillary meztelen fotói vannak benne!
A taxis a skótnak:
- Uram! - szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
- Kapcsolja ki a taxiórát!
- Ki az abszolút tuskó?
- ???
- Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!
A rendőr reggel benyit az irodájába és látja, hogy a
kollégája épp a seggébe igyekszik tömni egy kiflit.
- Megőrültél? Mi a fenét csinálsz?
- Á, csak fogorvosnál voltam, betömte a fogam és azt
mondta, hogy ma csak a másik oldalon ehetek...
Két kémény beszélget. Azt mondja az egyik, na én ledőlök.
