- Móricka, ha azt kérdeztem tőled...

- Móricka, ha azt kérdeztem tőled mennyi egy meg egy, ne az ujjadat használd hanem a fejed!
- De tanító néni, nekem nincs két fejem!

945 pont

További viccek:

ATM

Tisztelt ügyfelünk!

Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a költségek csökkentése érdekében atm-jeinket linux operációs rendszerre állítjuk át.

Készpénzfelvéthez használja a getcash parancsot. Szintaxis:

getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p pinkod (MD5 hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi számlavezető bankazonositó)

Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor irányitsa a getcash parancs stdout-ját az lpt1-be, szükség esetén grep-ezze le az értékes sorokra.

Nap

Két néger beszélget!
- Te,honnan vetted ezt a klassz napszemüveged?
- Te hülye, az nem napszemüveg hanem az orrlyukaim!!!!!!!!

Lódítás

Az egyik színtársulat művésznője gyermekkori élményeiről tart előadást:
- Már ötéves kislány koromban is szerettem lovagolni. Folyton a kis pónilovamon nyargalásztam.
- Figyeld - súgta oda ellenlábasa szomszédjának -, már megint fiatalítja magát.
- Miért?
- Pónilovat mond mamut helyett.

Suliba lenni nem

Az elsős Pistikétől megkérdi a nagymamája:
- Na szeretsz iskolába menni Pistike?
- Igen mama, csak azt nem szeretem, hogy ott is kell maradnom!

Sterilizálás

Fiatal házaspár beszélget a gyerekekről:
- Én csak két gyereket szeretnék - mondja a férj. - A második gyerek után sterilizáltatom majd magam.
- Remélem, a harmadikat is úgy fogod szeretni, mint a sajátjaidat. - mondja a feleség.

Keresztelőre

A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
- De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszony:
- Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?

Kölcsön

Hajnali 3-kor a feleség arra ébred, hogy a férje fel-alá járkál a szobában.
- Drágám, hát te miért nem alszol?
- Nem tudok. A múltkor kölcsönkértem a szomszéd Kovácséktól húszezer forintot. Holnapra ígértem, hogy megadom, de nincs egy fillérem sem. Ezért nem bírok aludni.
Az asszony erre kipattan az ágyból, felkap egy köntöst és kicsörtet a folyosóra. Becsönget Kovácsékhoz. Addig nyomja a csengőt, míg álmosan ki nem dugja a fejét a szomszéd:
- Mi a baj? Miért csöngettél? Hajnali 3 óra van!
- Ide figyelj, a pénzt, amit a férjem kölcsönkért, nem tudjuk visszaadni.
Azzal sarkon fordul, és visszamegy a lakásba a férjéhez:
- Most aztán járkáljanak a Kovácsék le-fel egész éjszaka!

Sietősen

A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
- Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!