Hűtlenség
- Móni, te megcsalsz engem!
- Nem igaz!
- És ráadásul a legjobb barátommal!
- Na, ez aztán végképp nem igaz!
További viccek:
Megkülönböztetés
Egy kisvárosban megnyitotta kapuit egy új gyár, ahol a hirdetés szerint csak nős férfiakat alkalmaznak. Egy nő, felháborodva ezen, felhívja telefonon az igazgatót:
- Mondja, mi ez a megkülönböztetés, hogy csak férfiakat vesznek fel? Talán azért, mert mi nők gyengébbek vagy butábbak vagyunk?
- Egyik sem. Azért alkalmazunk nős embereket, asszonyom, mert ők hozzászoktak, hogy engedelmeskedjenek, tudnak nyomás alatt teljesíteni és megszokták, hogy nem beszélnek vissza, ha kiabálnak velük.
Lehetetlen
- Mi az abszolút lehetetlen??
- Egy melegen lázat mérni!
Halálos ágyon
Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok… jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
- Hogy hívják a fiatal betörõt?
- Hogy hívják a fiatal betörõt?
- ???
- Korazüllött.
- Mi az, ugat, harap és focizik?
- Mi az, ugat, harap és focizik?
- ???
- Labdarúgó EB.
Sportbakik
Miután mind az 1000 konkurensét legyőzte az 500 mérföldes versenytávon, Percy, a versenygalamb, a kimerültség következtében lezuhant egy Sheffield-e utcán, és azonnal egy macska gyomrában végezte.
Az 1992-es New York-i Golden Gloves boxbajnokságon Daniel Caruso a meccse előtti felkészülés közben a harci kedvét fokozandó kesztyűjével csapkodta arcát. Olyan jól sikeült neki, hogy sikeresen eltörte az orrát, így a versenybíróság kizárta a küzdelemből.
Miután negyedik helyezést ért el az 1989-es amerikai motorosbajnokság egyik versenyén, Kevin Magee a tiszteletkör közben leesett motorjáról és eltörte a kezét.
Az ausztráliai Kalgoorlie helységben egy krikettjáték közben Stan Dawson éppen pontot készült szerezni, amikor kigyulladt a zsebében egy doboz gyufa. Amíg a játékos a lángokkal viaskodott, az ellenfél szépen kiejtette.
Az orosz atléta, Ivanon Vjacseszlav annyira megörült az 1956-os Melbourne-i ötkarikás játékokon szerzett érmének, hogy a medált magasan a levegőbe dobta. Sajnos a nehezen megszerzett érem a Wendouree tóban landolt, és soha nem került elő.
Mikrobusz
Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hősök tere felől a belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt. Arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat és elég lassan haladt a belső sávban. Mögötte egy nagy, fekete BMW, sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW gyorsan megelőzte, keresztben eléállt és kiugrált belőle négy tipikusan nagy darab kopasz fickó. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofőr a szép rúgás után ki is szállt és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: "Fehérorosz Karateválogatott". A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző volt. (Valami ifjúsági karate európabajnokság volt Pesten azidőtájt.)
Jézus
És Jézus kérdé követőit: "Ki vagyok én?"
És követői ezt mondák: "Te vagy a földi létünk eszkatologikus manifesztációja, a személyiségünk ontologikus alapjainak megmutatója."
És Jézus mondá: "Mi van?"
