a tenyérjósnál
- Mivel tartozom?
- Ötven márkával azért, mert megmondtam a jövöjét. Százzal meg azért, mert megtartom magamnak a múltját!
További viccek:
Mit teszel?
- Mit teszel ha épen tevegélsz a sivatagban és szembejön veled egy oroszlán?
- ???
- Belecsípsz e tevédbe hogy az megbokrosodjon, majd elbújsz a bokorba.
Kisvasút
Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából. Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn. Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:
- Hát te meg hol voltál?
- Nem tudom - feleli a másik - de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
Sírkő
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül.
Örömtanya
Két öreg beszélget:
- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de júliusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.
Hat láb
- Mi az: hat lába van, és abból kettő szőrös?
- ???
- Kislány a zongoránál...
- Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?- A
- Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
- A kvantumfizika.
- De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
- Hát éppen ezért!
Főnök
A kis cigánygyerek odamegy a rendőrautóhoz és halkan megszólitja a benne ülő rendőrt:
- Rendőr bácsi!
- Mit akarsz itt! - üvölt ki a rendőr.
- Hogyan lehetnék én is rendőr?
- HAHA! Hát hány osztályod van neked, te kölök?
- Öt.
- Jöjjön főnök, szálljon be!
Süteményrecept gyesen lévõ...
Süteményrecept gyesen lévõ anyukáknak:
- Távolítsuk el a plüssmacit a sütõbõl, és melegítsük a sütõt 160 fokra. Gõz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütõbõl, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: "Nem szabad, Öcsi!"
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezébõl, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evõkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitõl. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintõport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgõ plüssmacit a sütõbõl, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellõztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk fõnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az elõbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütõbõl. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitõl. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
- Bevonómáz:
Keverjük össze a következõ hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütõbõl, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendõrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy õt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszád ház tetejérõl.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tûzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befõttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütõbõl. Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást.
