További viccek:

Memória

Egyszer egy tündér megkérdezte tőlem, hogy mit szeretnék. Jobb memóriát, vagy nagyobb nemiszervet. Már nem emlékszem, hogy mit kívántam.

Használati utasítás Ikarus Z80-as járművekhez

Használati utasítás Ikarus Z80-as csuklós autóbuszhoz

Üdvözöljük! A busz, mellyel ön utazik a szocialista ipar remekműve. A tegnap, a ma és a holnap busza. Azonban biztonságos használatát sokan nem ismerik, mi sem. Így általános ismertetővel kell beérniük.

A méretére jellemző, hogy nagyobb egy szemetes konténernél, és kisebb, mint egy négyemeletes panellakás. Formájára jellemző, akárcsak a kispolskira a cseppforma, vagyis cseppet sem hasonlít a korszerű autóbuszokra. A busz alakja áramvonalas, különösen mikor nekimegy a transzformátor háznak. A busz tele van extrákkal. Itt van rögtön a négy kerék (Deluxe modellek esetén a középső, meghajtott kerekeket is megkapják). Aztán legnagyobb extrája, a karosszéria. Ezt úgy szerelik össze, ahogy akarják, de vigyázat, csak egy kombinációban nem esik szét indulás után. A mai modern világban ahány közlekedési cég, annyi design szín. Épp ezért a gyár nem foglalkozott a színezéssel, minden autóbuszt egyöntetűen rozsdaszínre színezünk. A busz talán legfontosabb tartozéka a motor, mely a busz közepén helyezkedik el, elvileg, (gyakorlatilag, a busz alatt).

Miután felismertük, hogy egy Ikarus Z80-al van dolgunk, őrizzük meg hidegvérünket és szálljunk be. Ha Ön sofőr, akkor most rátérünk a busz vezetésének problémájára, EZT A RÉSZT SAJÁT ÉRDEKÜKBEN CSAK A SOFŐRÖK OLVASSÁK EL!

Ülj be az ülésbe. Magad előtt sok egyforma zöld gombot fogsz látni. Ezek közül néhány az ajtót nyitja, mások a lámpát kapcsolják fel, a többit senki sem tudja, mire való. Egyesek szerint van olyan gomb, amivel az index működik, amire szükséged nem lesz, hisz vonat nem jön, a többi nem ellenség. Egy másikkal a hangszórókba mondhatnánk a megállókat, ám ezt a gombot szintén akár ki is szerelhetjük, használni nem fogjuk úgysem. Ám ez csak találgatás, amire neked szükséged lesz, a mindennapokban, az a gáz, fék, kormány és ajtónyitók.

Térjünk rá a vezetés kényes műveletére. Magad előtt a traktor abroncs méretű korong, a kormány (deluxe modellek esetén servo, de itt jegyezzük meg, hogy servo nélkül képtelenség a buszt elvezetni). Most keressünk a kormány alatt egy lyukat és dugjuk be a kulcsot. Aztán menjünk vissza a diszpécserhez és kérjük el a kulcsot. Üljünk vissza a székbe, és kedvesen mosolyogjunk rá a túloldali megállóban várakozó utasokra. Nem kell megijedni, ránk várnak. Szóval be kéne indítani a buszt. Miután rájöttünk, hogy a jegykezelővel nem lehet beindítani a buszt, ráadásul, az nem is a kormány alatt van, hanem mögöttünk, keressünk egy másik lyukat, ezúttal már valóban a kormány alatt (itt jegyezzük meg, hogy a szerelőakna nyílását nem fogadjuk el, hiába van mellette lyuk, meg az a lyuk amúgy sincs a terven, csak kirohadt.). Szóval dugjuk a kulcsot a helyére (egyszer csak sikerül) és induljunk el. Mikor beröffent a motor, nem kell megijedni, nem hiba, ha nem halk búgást hallunk, az Ikarus motort a Rába gyártotta (ők meg az IFA-nál tanultak). Induljunk el. Azaz, hogy próbáljunk meg. Elsőre nem fog menni, de ne adjuk fel. Harmadik alkalom után beletörhet a kulcs, de probléma egy szál sem. Ha ön deluxe modellt vezet, akkor van pótkulcs. Ha nem, akkor így járt. Miután a lakatos megjavította, és a karbantartó beindította a buszt, álljunk be a megállóba. A jéggé fagyott utasok már nem lesznek dühösek. Ügyeljünk arra, hogy a fűtést kapcsoljuk be (természetesen deluxe modellben van csak fűtés). Hanyag mozdulattal nyissuk ki az ajtókat, és türelmetlenül kopogjunk a műszerfalon, majd öt másodperc után csengessünk. Itt jegyezzük meg, hogy a buszon alapfelszerelés a hangos csengő, ám a deluxe modelleknél külön kérésre élezett ajtókat is beszerelhetünk izgalmassá téve ezzel a felszállás utolsó másodperceit. A busz természetesen úgy készült, hogy a sofőr minden igényét, -beleértve a szórakozást is - kielégítse. A buszban lengéscsillapító nincs, így apró öröm lehet, amint a kanyarokban gyakorlatilag megszűnik a gravitáció, és mindenki repül.

Az autóbuszon kipörgésgátló is van, melyet nemes egyszerűséggel úgy hívunk, hogy Ikarus motor, így nem kell félnünk, a busz bármely évszak bármely féle útviszonyán képes lerobbanni, árokba borulni, sőt akár mozogni is (bár ezt egyesek cáfolják).

A busz formatervezése is tökéletes, mindenben alkalmazkodik a sofőrök igényeihez. Az Ikarus Z80 méretei tekintélyparancsolók, nem kell félnünk a kereszteződésekben akkor sem, ha a lámpa sárgán villog. Csak csapd ki a busz kedves orrát, s meglátod senki nem lesz olyan elvetemült, hogy eléd guruljon. A busz sok karbantartást nem igényel. Az Ikarus Z80-ba automatikus meghibásodásjelző van beszerelve, aminek köszönhetően az elromlott alkatrész azonnal kirohad a helyéről, és akkor már tudjuk, ezt cserélni kell. A tisztántartása egyszerű. Esténként a műszak végén poroljuk le róla a Trabantokat, Suzukikat, Daewookat, Daciákat stb. Tanács: Évente egyszer a szmogot is kaparjuk le spachlival. Csak a reklámozók kedvéért.

Tájékoztató az utasoknak:

Kérjük saját érdekében, olvassa végig az alábbi tájékoztatót:
1. Fel- és leszállás esetén legyen gyors, a sofőr nem mindig tudja szabályozni az ajtók nyílását és záródását.

2. Ha felszállt a buszra foglaljon helyet, amennyiben mód van rá. (Itt jegyezzük meg, hogy ha ötvennél többször van egymásutánban helye a buszon, kérjük, jelezze a gyárnak, hogy az esetleges hibát kiküszöböljük).

3. Persze nem muszáj leülni de ebben az esetben már nem a mi felelősségünk az Ön élete.

4. Mondjuk, amúgy sem.

5. Kérjük, ne ijedjen meg, ha a kapaszkodó a kezében marad, ez (majdnem) normális dolog. A rúd, ami a kezében marad, amúgy sok minden másra jó tömegközlekedés közben. Agyon verhetjük, aki beszól, használhatjuk a jelzésnél (már a csuklótól elérjük vele a négyes ajtó jelzőjét), de akár esetleges megürülő helyet is foglalhatunk vele, azon a módon, hogy az üres helyre dobjuk a rudat egy hanyag mozdulattal.

Néhány szó a busz luxus szolgáltatásairól:

- Az Ikarus oldalán egy vékony furnérlemezt találunk. Ezt a 90-es évek óta alapból úgy gyártjuk, hogy automatice kiszakítsa a kötött pulóvereket, blézereket megkímélve ezzel a vandálok fáradságos munkáját.

- Az alumínium csík ugyanezt a célt szolgálja.

- A buszban elektromos ablaknyitó nincs, azonban az ablakokat így sem te irányítod. (Pl. a szél, vagy az útviszonyok.)

- Mindenképp luxuscikk a jegylyukasztó, a deluxe modellekben beépített ellenőr is van minden ajtónál.

- Az ablakok eredeti üvegutánzat műanyagból készültek. A Deluxe modellben kérésre már alapból belekarcoljuk, hogy szeretlek Saci, de akár mattra is csiszoljuk.

Reméljük, hogy kielégítő a tájékoztató, használják egészséggel!

Köszönjük, hogy ezt a Magyar Terméket választotta!

A por

Móricka megkérdi az apukáját:
- Apu, aki meghal, abból ugye por lesz?
- Igen kisfiam!
Egy kis idő múlva:
- Apuuu! Valaki meghalt a zongora tetején!

Örökség

Fiú a barátnőjének:
- Akkor is szeretnél, ha az apám nem hagyta volna rám ezt a nagy vagyont?
- Jaj, te csacsi! Csak nem gondolod, hogy érdekel, ki hagyta rád a pénzt?

Vadnyugaton

Posztol az őrszem egy vadnyugati erődítmény tetején, egyszer csak lekiált:
- Kapitány úr! Jönnek az indiánok!
- Barátok vagy ellenségek?
- Azt hiszem barátok, mert együtt jönnek.

Az eltűnt anyós esete

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen, törzszászlós úr.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelőtt.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

Segítség

Két rendőr beszélget:
- Gazsi...Nem láttad a ceruzámat???
- De! Ott van a füled mögött!
- Most nem tudsz, vagy nem akarsz segíteni, te ostoba? Melyik fülem mögött???

Felvételik

Az USA első 100 vállalatának munkaügyi vezetőit kérdezték a felvételizőkről. A következő esetek tényleg megtörténtek, a felvételizőt általában nem alkalmazták...

1. A munkát kereső azt mondta, hogy ő nagyon jól képzett, és ha a cégünk nem alkalmazza, az a cég vezetésének alkalmatlanságát bizonyítja.
2. ...és akkor leterítette a padlóra a kérdőívet, és elkezdte kitölteni.
3. A hölgy a felvételi beszélgetésre a nagy termetű kutyáját is magával hozta.
4. Egész beszélgetés alatt rágógumizott és gömböket fújt belőle.
5. A jelentkező folyamatosan kuncogott a beszélgetés alatt.
6. Egy Walkman fejhallgató volt rajta, és azt állította, tud egyszerre rám figyelni és zenét hallgatni.
7. A kopasz jelentkező elnézést kért, elment, majd pár perc múlva visszajött egy parókával.
8. A jelentkező a munkaügyis kollégát kihívta egy szkandermeccsre.
9. Amikor az önéletrajzát kértük, azt mondta, csak annak adhatja át, aki rendelkezik megfelelő képzettséggel az elbírálásához.
10. Bejelentette, hogy sajnos nem volt ideje ebédelni, és a felvételiztető irodájában elkezdett hamburgert és sült krumplit enni.
11. Egyetlen szó nélkül felállt és eltávozott - a felvételi beszélgetés kellős közepén.
12. A pénzügyi igazgatóhelyettesi posztra jelentkező férfi tréningruhában jelent meg a felvételi beszélgetésen.
13. Azt mondta, ha felvesszük, úgy bizonyítja lojalitását a cég iránt, hogy a céglogót az alkarjára tetováltatja.
14. A felvételi kérdések megválaszolásához felhívta az orvosát.
15. Addig nem akart elmenni, amíg fel nem veszem. Kénytelen voltam a rendőrséget hívni.
16. Amikor a hobbija felől érdeklődtem, felállt és elkezdett szteppelni az irodában.
17. Elővett egy kis flipper játékot, és kihívott egy partira.
18. Elkezdett ugrálni a szőnyegen, majd közölte velem, biztosan nagyon szívemen viselem a cég pénzügyeit, mert csak egy vékony szőnyeget rakattam az irodába.
19. Elővett egy fésűt a retikülömből, megfésülködött vele, majd eltávozott.
20. Elővett egy Polaroid gépet, csinált egy képet rólam. Azt mondta, mindenkiről csinál képet, akinél felvételizni volt.
21. A jelölt felszólított, vegyek fel egy zakót, hogy az állásajánlat hivatalos legyen.
22. Azt mondta, az állás nem is igazán érdekli, mert túl nagy a fizetés.
23. Amíg egy beérkező telefont intéztem, a jelentkező elővett egy Penthouse magazint, végignézte az összes képet benne, hosszasan elidőzött a középső poszternél.
24. A felvételi beszélgetés közben elkezdett csörögni a táskájában egy óra. A jelentkező elővette, leállította, majd közölte, hogy el kell rohannia egy másik felvételire.
25. A felvételi közben csengett a mobilja. A felesége hívta. A felvételiző ilyeneket kérdezett tőle: "Melyik cég?", "Mikor kellene kezdeni?", "Mennyit fizetnek?". Amikor megkérdeztem tőle, hogy tényleg érdekli-e a mi ajánlatunk, azt válaszolta: "Attól függ, tudnak-e többet fizetni." Nem vettük fel, később kiderült, csak blöff volt az egész, így akart nagyobb fizetést kicsalni.
26. A hölgy fél pár cipőben érkezett. Szerinte valaki ellopta a buszon.
27. A férfi távoztában felemelte aktatáskáját, az kinyílt és kiesett belőle pár női fehérnemű, parfüm és púder.
28. A felvételiző egy robogóval érkezett, amit a recepción parkolt le. Azt mondta, jobb szeret fedett helyen parkolni, mert fél, hogy valaki ellopja.
29. Egyszer csak levette a jobb cipőjét és a zokniját, majd elővett egy púderes dobozt és beszórta vele a lábát és a cipőjét. Amíg visszavette a zoknit és a cipőt, elmagyarázta, hogy naponta négyszer kell használnia, és pont most volt itt az ideje.
30. A jelentkező elmondta, hogy igazából nem akar ő sehol dolgozni, csak a munkaügyi hivatal nyaggatja, hogy keressen már valamit.
31. Amikor a felvételiztető belépett, a jelölt elkezdett fütyülni.
32. Megkérdezte, hogy ki az a csinos nőci az asztalom lévő képen. Amikor mondtam, hogy az a feleségem, megkérdezte, otthon van-e most, és hogy mi az otthoni számunk. Kénytelen voltam a rendészeket hívni.
33. Lehányta az asztalomat, majd egyből elkezdett a munkáról kérdezgetni, mintha mi sem történt volna.
34. Egy fekete dobozt hozott az irodába, majd azt mondta, ha nem vesszük fel, akkor felrobbantja a bombát. Nem hittem neki, és elmagyaráztam, hogy valószínűleg a stílusa miatt nem veszik fel sehová, majd hívtam a rendőrséget. Ekkor ledobta a dobozt, átkapcsolt egy kapcsolót és elrohant. Hálistennek, senki sem sérült meg, de kellett vennem egy új íróasztalt.
35. Megkérdezte, nem kérek-e egy kis kokaint a beszélgetés előtt.