Zidane
- Mit mondott Materazzi Zidane-nak a VB döntőn?
- ???
- "Úgy focizol, mint egy magyar!"
- Mit mondott Materazzi Zidane-nak a VB döntőn?
- ???
- "Úgy focizol, mint egy magyar!"
Móriczka utazik a vonaton, vele szemben egy csinos fiatal hölgy egy
fagylaltot nyaldos. Látja, hogy Pistike milyen sóvár szemekkel nézi a
fagyit, hát megkérdi:
- Szeretnél egy jó nagy nyalást?
- Igen, de előbb adj a fagyiból!
- Mi az: sarokban fekete por és kormos fémdarabok?
- ???
- Mozgássérült gyerek lakástűz után!
A házaspár üldögél a reggelizőasztal mellett, és hallgatják az időjárásjelentést:
- "Ma erős hóesés várható, kérjük, a hókotrók munkájának megkönnyítésére a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!"
A férj:
- Jól van, ott parkolok.
Másnap ismét hasonló a helyzet:
- "A ma várható hóesés miatt kérjük, mindenki a páros oldalon parkoljon!"
A férj:
- Jól van.
Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:
- "A mai hóeseés miatt kérjük, mindenki parkoljon..."
És ezzel a rádió elhallgat. A férj kétségbeesve felkiált:
- Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok?
A felesége:
- Nem gond, drágám, akkor most parkolj a garázsunkban.
- Kezdő fizetésnek adok magának 80 ezret havonta, egy év múlva pedig havi 160-ra emelem majd.
- Rendben, akkor visszajövök egy év múlva.
- Mi van a tisztaságmániás nő lakásának ajtajára kiírva?
- Por-No!
- Honnan tudod, hogy náthás a medve?
- Taknyos a málnás!
- Meg tudná mondani durván mennyi pénz van jelenleg a számlámon?
- Tízezer, b**dmeg!
A matektanár bemegy a patikába:
- Kérek egy doboz B12-es vitamintablettát.
- Sajnos az éppen elfogyott.
- És milyen van még?
- Csak B6-os.
- Akkor kérek abból kettõt.