Autószerelő
- Mit mondott a botcsinálta autószerelő?
- Bocs, a féket nem tudtam megcsinálni, de felhangosítottam a dudát.
További viccek:
Chuck Norris
Chuck Norris nem utazik el Egyiptomba piramisokat nézegetni. Ha kíváncsi rá, épít magának egyet.
A jegy ára
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 Font lesz, plusz még fél Fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél Font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
- Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
Új meló
A 17 éves fiú boldogan megy haza élete első munkanapja után. Lelkesen meséli az anyjának:
- Szuper a munkahelyem! Máris kaptam két hét fizetett szabadságot!
- Tényleg?
- Igen, alig várom, hogy megtudjam, hová küldenek.
- Móricka, a macskáról szóló dolgozatod...
- Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
- Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!
Jógik
Két jógi ül a fa alatt Bombayben, koncentrációs képességükkel hencegnek. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyitom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik.
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tevét.
Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a masik.
A jógi még egyszer megprobálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megprobálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén, nincs is tevém!
A tanitó néni kérdezi az iskolában a...
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Kétméteres díjbirkózó
Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkozó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:
- Tudja, mi lenne itt a dolga?
- Persze, hogy tudom.
- És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?
- Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!
A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik. Elkapja, fél kézzel megemeli, kirúgja az ajtót, és hatalmas lendülettel kirepíti az utcára a hangoskodót.
- Na, elég határozott voltam? - kérdi büszkén.
- Mi tagadás...
- Akkor vezessen a főnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerződést!
- Tartok tőle, hogy ez nem fog menni.
- Miért?
- Mert az imént őt dobta ki az utcára.
A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg...
A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:
- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.
- És hogy áll a dohányzással?
- Életemben nem dohányoztam.
- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!
- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.
- Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret?
- Igen. A cseresznyekompótot!
- Jó, akkor attól tiltom el!
