- Mit mondanak a szakácsnők, ha a...
- Mit mondanak a szakácsnők, ha a műszak végén meglátnak egy új zsák krumplit?
- Na, pucoljunk!
- Mit mondanak a szakácsnők, ha a műszak végén meglátnak egy új zsák krumplit?
- Na, pucoljunk!
- Jó napot kívánok, aranyhaluk van?
- Igen.
- És mennyibe kerül egy?
- Ezer forint.
- Akkor inkább ezüstöt kérek.
- Miért hordanak előszeretettel a szőke nők lófarkat?
- ???
- Mert az elrejti a szelepet a fejükön.
Egy ember bemegy a szemészetre:
- Doktor Úr, baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos.
- Látja a falban azt a szöget doktor úr?
- Igen, látom, és?
- Na látja... én azt nem látom!
- Hogy hívják a virágembert?
- ???
- Ciklámen.
Szótár a sztárok nyilatkozataihoz:
"Rövid idõre visszavonulunk." = Rohadtul unjuk egymás képét, de még nem valljuk be, hogy feloszlunk.
"Kreatív különbségek miatt válltunk meg tõle." = Drogozott, piált, nõzõtt, és egy arrogáns állat volt, hát kirúgtuk.
"Nincs köztünk semmi, csak barátok vagyunk." = Igen, kavartunk, de neki felesége van, úgyhogy kussolunk.
"Az új albumunkkal felülmúljuk az elõzõt!" = Ugyanolyan béna lesz ez is, mint a tavalyi, de azért igazán megvehetnétek!
"Rengeteg felkérésünk van." = Annyi a meló, hogy belegebedünk, és már vár bennünket a zárt osztály.
"Egészségi problémák miatt lemondjuk a koncertet." = Bocsesz, de annyira becsíptünk a tegnapi bulin, hogy képtelenek vagyunk lábra állni.
"Technikai problémák merültek fel." = A gitárosunk elhagyta a pengetõit, és különben sincs kedvünk játszani.
"Az új dalomba a szívemet öntöttem." = Duzzad a bankszámlám, jó pasim van, de ez uncsi téma, úgyhogy sajnálom magamat tiszta erõbõl.
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késõ.
- Akkor még ráérek...
- Miért van az elefántnak fehér talpa?
- Ha fejjel lefelé úszik a tejfölben, nehogy észrevegyék.
- Mit mond a részeg focista?
- Berúgtam!