Órás
- Mit mond az órás a nászéjszakáján?
- Na, ezt már valaki babrálta...
További viccek:
Osztályok
Velencében egy magyar vendég taxit akar rendelni. Mivel gondolák a taxik, ezért úgy dönt, hogy a legolcsóbbat választja. A diszpécserközpontos megkérdezi:
- Első vagy másodosztályút óhajt?
- Az attól függ, hogy melyik milyen? - válaszolja a magyar.
- Az elsőosztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan zene szól. Ez egymillió líra. A magyar sokallja, ezért tovább kérdez:
- És milyen a másodosztályú?
- Ha azt kér, akkor ön úszik a gondola után.
Osztályzat
- Papa, az Úristen is lehet beteg? - kérdezi Pistike a papáját.
- Nem, kisfiam. Ő sosem beteg.
- Akkor nem értem. Miért mondta azt a pap bácsi a vasárnapi misén, hogy az Úr magához szólította Kovács doktor urat?
Sorakozó
Tartalékos bevonuláson sorban szólitották az embereket. Az első szólitott Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltásal jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
- Drács Ferenc!
Semmi.
- Hol van Drács Ferenc?
Semmi.
- Magát hogy hívják?
- Dr. Ács Ferenc!
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a...
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfõnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
- Nem messze elõttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:
- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
- Az elõbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Prédikátor
Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról. Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan. Megkérdi az egyik híve:
- Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?
- Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.
Arisztid és Tasziló elmegy a bálba....
Arisztid és Tasziló elmegy a bálba. Arisztid felkér egy hölgyet táncolni, elkezdenek tánc közben beszélgetni:
- Arisztid, mibõl van a nyakkendõtûje?
- Korál.
- És mibõl van a mandzsettagombja?
- Korál.
- És mibõl van a pecsétgyûrûje?
- Korál.
- Hát Arisztid, magának minden korál?
- Nem, asszonyom, csak ha magával táncolok.
Hallja ezt Tasziló, gondolja õ is kipróbálja, hát felkér egy másik hölgyet, szintén elkezdenek beszélgetni:
- Tasziló, mibõl van a nyakkendõtûje?
- Zafír.
- És mibõl van a mandzsettagombja?
- Zafír.
- És mibõl van a pecsétgyûrûje?
- Zafír.
- Hát, Tasziló, magának minden zafír?
- Nem, asszonyom, csak akkor áll, ha magával táncolok.
Szakfelügyelő
Mórickáékhoz tanfelügyelő fog érkezni oroszórára. A tanító néni hetek óta gyakoroltatja az osztályt, minden remekül megy. Elérkezik a nagy nap a tanfelügyelőkkel együtt, akik beülnek a leghátsó padba Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy ékes cirillbetűs mondatot a táblára:
- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csonthülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátrasziszegi a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak, ha nem tudnak oroszul!?
Levegőben
Irányítótorony:
- Figyelem, 1234-es számú járat! Az erős hanghatás elkerülése miatt változtasson irányt 45 fokkal!
Pilóta:
- Központ, de miért? Hisz 35 ezer láb magasságban repülünk, miféle zaj lehet itt fent?
- Hallotta már maga, hogy mekkora zajjal jár, ha egy 707-es egy 727-essel ütközik?
