Forgalom

- Mit mond az angol varjú az autópálya mellett gubb**ztva egy magasfeszültségű vezetéken?
- Car...car...car...car...

661 pont

További viccek:

Öngyilkos

- Jean, hajtson a sínekre!
- Miért, uram?
- Öngyilkos akarok lenni.

Facér

Jancsi vásárolni megy a henteshez, de a bolt ajtajában beleütközik Juliskába.
- Bo...bocsánat - mondja zavartan - egyébként Jancsi vagyok.
- Én meg Juliska. És facér vagyok!
- Nahát! Én meg calonnáér!

Három kívánság

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

Terminátor

- Mit mond az udvarias teminátor?
- ???
- Elnézést, hogy félbeszakítottam!

Kissrác

- Miért nem tud a kissrác megfordulni a folyosón?
- Mert kiáll a fejéből egy dárda!

Hetes

Az idős hölgy a közeli busz láttán megszólít egy fiatalembert a Rákóczi úti megállóban:
- Mondja fiatalember, ez a piros hetes?
- Naná, majd a tök alsó!

Bor

A bor és a nő között az a különbség, hogy a bor akkor jó, ha minél idősebb és testesebb.

Arisztid és Tasziló

Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
- Hallottad? Bécsben agyonlőtte magát egy arisztokrata.
- Igen.
- Na, akkor jó füled van!