Forgalom

- Mit mond az angol varjú az autópálya mellett gubb**ztva egy magasfeszültségű vezetéken?
- Car...car...car...car...

662 pont

További viccek:

Klasszikus

Kovács anyósa mondja vejének:
- Képzeld, a Szabó tegnap azt mondta, hogy klasszikus arcom van.
Kovács vállat von:
- Az a hülye azt hiszi, hogy ami régi az már klasszikus.

Hintőpor

Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!

Megbocsátás

A vasárnapi istentisztelet végén a pap kérdezi a gyülekezettől:
- Most, hogy meghallgattatok engem, megbocsátottatok-e az ellenségeiteknek? Aki megbocsátott, tegye fel a kezét!
A jelenlévők 80%-a jelentkezik. A tiszteletes kis gondolkodási idő után újra felteszi a kérdést, és végül már mindenki felemeli a kezét, egyedül az első sorban egy öreg nénike nem mozdul.
- Kovács néni, maga még mindig nem bocsátott meg az ellenségeinek? - fordul hozzá a pap.
- Nekem nincsenek ellenségeim. - feleli kedvesen mosolyogva az öregasszony.
- Nahát, az hogy lehet? Mondja csak, Kovács néni, hány éves?
- Kilencvennyolc.
Erre a gyülekezetben mindenki feláll és tapsolni kezd.
- Kovács néni, kérem, jöjjön ki ide előre, és mondja el nekünk, hogy lehet, hogy valaki megélt kilencvennyolc évet, és nincsenek ellenségei.
A néni kitipeg, szembenéz a tömeggel, majd fennhangon kijelenti:
- Túléltem az összes rohadt szemétládát!

Tiz

Az öreg bácsi elmegy az orvoshoz, mert az utóbbi napokban már egyre rosszabbul érzi magát. Hosszas vizsgálat után az orvos azt mondja neki:
- Józsi bácsi! Rossz hírem van! Maga nagyon beteg, egyszerre több betegségben is szenved!
- De hát mégis miről van szó? Haldoklom?
- Sajnos igen!
- És mégis, mennyi van még hátra?
- Tíz!
- Tíz micsoda? Hónap, hét, nap??
- Kilenc, nyolc, hét, hat....!

Kollégium

- Tudod miért jó magvas kenyeret enni a koliban?
- ???
- Mert fel se tűnik, ha csótány van benne...

- Mi a gumicsizma becsületes neve?-

- Mi a gumicsizma becsületes neve?
- Mezőgazdasági tornacipő.

Diktálás

- A te főnököd is olyan idegesen járkál, mikor levelet diktál? - kérdezi az egyik titkárnő a másiktól.
- Nem, mert akkor kiesnék az öléből.

Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa, de Bandi

Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa, de Bandi miatt mosolyog Chuck Norris