További viccek:

Egyházi meccs

Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:
- Szentatyám! Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!
- Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni. Igazoljuk le Maradonát!
- Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.
- Én vagyok a pápa, nem? Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!
A meccs után jelentik a pápának:
- Szentatyám! Sajnos kikaptunk.
- Hogyhogy?! Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?
- Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott! Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála...

Nem jött be neki . . .

Egy férfi jelentkezik a hadseregbe. Beosztják az ejtőernyősökhöz.
Az első próbaugrás után azt mondja:
- Írják be, hogy kétszer ugrottam!
- Hogyhogy kétszer?
- Először és utoljára!

- Mi az: drót végén széndarab?

- Mi az: drót végén széndarab?
- Gyakorló villanyszerelő.

Jólét

Grósz Károly valamikor az 1980-as években:
- Elvtársak! Jövőre jobban fogunk élni mint most!
Erre egy hang a hallgatóság soraiból:
- Maguk igen, de mi?

Fárasztó

- Mi lesz Superman új neve mikor papnak áll?
- ???
- áMEN.

Rossz ministráns

Ministránsok a hittan óra előtt köszönti a papot:
Dicsértessék!
Pap:
Mindörökké!
Ministráns:
BATMAN!

Big Ben

Három turista felmászik Londonban a Big Ben tetejére, és fogadást kötnek, ki tudja úgy ledobni a karóráját a torony tetejéről, hogy leérve a lépcsőn el is kapja azt.
Az első férfi le is dobja az óráját, gyorsan elindul lefelé, de már a harmadik lépcsőfoknál hallja, hogy az óra koppant a földön. A második is próbálkozik, ő még két fokot sem tud megtenni, mire az órája leesik. A harmadik turista ledobja a karórát, lemegy a lépcsőkön, a sarki kávézóban iszik egy kávét, majd szép komótosan odasétál a torony tövébe, és elkapja az éppen leeső óráját.
- Ezt hogy csináltad? - kérdezik tőle a társai.
- Ja, az én órám húsz percet késik!

Hidak

Két bolond beszélget:
- Miért nem lehet a Lánchidon biciklizni?
- Mert nincsen rajta pedál.
- És az Erzsébet hídon?
- Te hülye! Azon még lánc sincs...