- Mit mond a részeg focista?
- Mit mond a részeg focista?
- ???
- Berúgtam!
További viccek:
Nem vicc
Egyszer egy fiú egy balesetben elvesztette bal karját. A családja, hogy feledtesse vele nyomorúságát, beíratta egy öreg japán dzsúdómesterhez. Az öreg elkezdte a fiú tanítását, három hosszú hónapot töltött azzal, hogy a fiú egyetlen fogást megtanuljon. Letelt a három hónap, és az öreg szenszei elvitte a fiút egy versenyre. A fiú magabiztosan győzte le ellenfeleit, és bejutott a döntőbe. A döntőbeli ellenfele egy nálánál erősebb, nagyobb fiú volt.
A döntőben hosszú ideig nem bírtak egymással, ám a meccs végén a félkarú fiú visszaemlékezett a három hónap alatt begyakorolt fogásra, és ipponnal verte a nálánál erősebb ellenfelet.
Úton hazafelé az újdonsült bajnok megkérdezte öreg mesterét:
- Szenszei, hogyan lehetséges az, hogy én úgy lehettem bajnok, hogy csak egyetlen fogást ismerek?
- Nézd, fiam! Te a három hónap alatt tökélyre vitted ezt a fogást. Ez a fogás olyan, hogy mindössze egyetlen védekezés van ellene: ha megragadod az ellenfél BAL karját!
Ne feledjétek: néha éppen a legnagyobb nyomorúságotokból meríthetitek a legnagyobb erőt!
Hogy hívják
- Hogy hívják azt az embert akinek a karrierje romokban hever?
- ???
- Régész.
Székely barkóba
Két székely aratás közben barkochbázik:
- Fogalom?
- Igen.
Aratnak tovább. Úgy két óra múlva:
- Rákérdezhetek?
- Persze.
- Elektromágneses erõtér.
- Hogy jöttél rá?
- Volt időm gondolkodni.
Pubertás
A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomkod az arcán. Arra sétál a róka. Mosolyogva megkérdi:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- A fenét! Sörét!
Pihenő
Nagyon-nagy szükségem lenne 6 hónap szabadságra - ha lehet, évente kétszer.
Biztos tipp
- Rabelében - kérdezi Kohnné.
Tud nekem olyan biztos szert ajánlani amitől 100%, hogy nem leszek terhes?
- Persze. Egy pohár forrásvizet kell inni.
- Előtte vagy utána?
- Helyette!
Galambok
- Drágám, mi úgy élünk mint a galambok!
- Olyan szerelmesen?
- Nem! Olyan odúban!
Nem egyszerű az élet
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
- Hölgyem sajnos innen nem látok semmit lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
- Maga mit csinál itt? - kérdi.
- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
