- Mit mond a részeg focista?
- Mit mond a részeg focista?
- ???
- Berúgtam!
További viccek:
Gyerekek
Két gyermek a játszótéren:
- Te fiú vagy, vagy lány?
- Nem tudom.
- Hogyhogy?
- Még nem tanultuk.
Valéria
A kuplerájba betoppan egy férfi, és közli a madammal, hogy ő Valériát kéri. A madam végigméri, és megkérdezi tőle:
- Miért pont ő kell magának, hisz ő a legdrágább? Válasszon inkább egy másik lányt.
A férfi azonban ragaszkodik Valériához. Valéria megjelenik, és közli, hogy ezer dollár egy óra. A kuncsaft kifizeti az ezer dollárt, felmegy a lánnyal egy szobába, majd egy óra múlva távozik.
Következő este megint eljön ugyanaz a férfi, és ismét csak Valériét akarja. A madam nagyon meglepődik, mert eddig ilyen még nem volt, hogy valaki két este is kifizette volna ezt a nagy összeget egymás után.
A férfi fizet, egy óra múlva távozik, de harmadik nap újra jön. Harmadik alkalommal is kifizeti az ezer dollárt.
Valéria csodálkozva kérdezi tőle, hogy ki ő, és honnan jött.
- Dél-Karolinából. - feleli a férfi.
- Érdekes! - mondja a lány. - Én is onnan származom.
- Igen, tudom. A nővére ügyvédje vagyok. Az édesapjuk meghalt, és engem küldtek, hogy adjam oda a háromezer dolláros örökségét.
Mi ebből a történetből a tanulság?
Az életben három dolog biztos:
1. A halál.
2. Az adó.
3. Az, hogy egy ügyvéd átver.
Kiengesztelés
A férj késő éjjel megy haza. Mivel tudja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és o**lisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Halkan, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség
Szent élet
Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te, hallottad, hogy a Józsi fia papnak ment?
- Hogyan?
- Hogy-hogy hogyan? Hát a traktorral.
Fiatal katona levele:"Kedves édesanyám!
Fiatal katona levele:
"Kedves édesanyám! Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem. De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!"
Másodállás
Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezet? hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
- Tegnap este óta ez a tizedik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?
- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
Sípcsontvédő
Egy idős néni rendszeresen beveri a sípcsontját. Az orvosa javasolja neki, hogy szerezzen be valami védőeszközt.
A néni bemegy egy sportboltba, és így szól az eladóhoz:
- Szeretnék egy sípcsontvédőt magamnak!
Az eladó ránéz, majd komoly arccal megkérdi:
- És csatárt, vagy hátvédet tetszik játszani?
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani...
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!
