További viccek:

Laza

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Sziasztok, én is megpróbálhatom?
- Hogyne.
Medve leugrik, a sas utánaszól:
- Te medve, tudsz repülni?
- Nem.

- Hű de laza.

Ezt a pilótajátékot potens férfiak...

Ezt a pilótajátékot potens férfiak szervezték, abból a célból, hogy szexuális életüket még izgalmasabbá tegyék. A szokásos pilótajátékkal szemben ez semmibe sem kerül, így csak nyerhetsz azzal, ha részt veszel benne. Egyszerûen küldd el a levelet a legjobb 13 barátodnak, akik ugyanolyan potensek, mint Te.
Ezután elkábítod a nõdet, és belerakod egy dobozba. (De ne felejts el lyukakat vágni a dobozra!!!) Ezután feladod a dobozt arra a címre, aki a lista elején áll.
Ezzel a módszerrel hamarosan a Te neved kerül a lista elsõ helyére és elkövetkezõ néhány napban 823542 nõt hoz majd a postás.
A KSH statisztikái alapján a következõkre számíthatsz:
0,5 Miss Hungary
2,5 Fotómodell
463 vad nimfomán
3.234 vonzó nimfomán
20.198 multiorgazmusú
40.198 biszexuális nõ.
Ezt summa sumarum az jelenti, hogy 64.294 nõt kapsz, akik egyszerûen sokkal izgalmasabbak, nyitottabbak és lazábbak mint a régi, megunt tyúk akit a postával elküldtél.
És ami a legfontosabb: A régi darab garantáltan nincs azok között, akiket Te kapsz.
NE SZAKÍTSD MEG EZT A JÁTÉKOT SEMMI KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT SEM!
Egy pacák, aki csak öt barátjának küldte tovább a levelet az elvárt 13 helyett, például visszakapta a csaját, aki még mindig a szokásos fürdõköpenyében volt, amelyikben postázásra került. Sõt a szokásos fejfájása sem csillapodott és vádló tekintettel nézett óvatlan barátunkra. Még aznap kiköltözött az a nemzetközi szupermodel, akivel együtt lakott - a régi barátnõ postázása után - és beköltözött a legjobb barátjához (akinek elfelejtette ezt a levelet továbbküldeni).
Most amikor ezt a levelet írom, az a csóka, aki hat hellyel elõttem van már 837 nõt kapott és annyira túlhajtotta magát, hogy kórházba került. A betegszoba elõtt már újabb 452 doboz sorakozik.
EBBEN A LEVÉLBEN GARANTÁLTAN MEGBÍZHATSZ
Ez a levél egy egyszeri lehetõség arra, hogy kielégítõ szexuális életet teremts magadnak. Nincs többé szükség drága vacsorákra, többórás semmitmondó beszélgetésekre (amelyek csak a nõket érdeklik) csak azért, hogy lefeküdjél egy nõvel. Semmi kötöttség, kiállhatatlan anyós vagy más szörnyû meglepetés, mint eljegyzés vagy házasság.
Ne habozz tovább és küld tovább ezt a levelet a legjobb 13 barátodnak.
UI: Ha nincs nõd nyugodtan becsomagolhatod a porszívódat is.
UUI: Ennek a levélnek a másolatait elküldheted nõknek is, hogy már most felkészülhessenek a nagy kalandra.

Biztosítás

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez és eképpen szól:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult előrelátó ember volt, pedig se írni se olvasni nem tudott...
Mire az özvegy:
...és hála Istennek úszni sem.

Vacsora

- Mama! Mi lesz vacsorára?
- Csönd fiam, bújj vissza a sütőbe!

A mániákus depresszió

- Régóta ismeri ezt a pszichiátert?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.

Hogy hívják...?

- Hogy hívják a kis jövendőmondót?
- Jóska!

Rezervátumban

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne…
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? – kérdezik csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött

Özvegyasszony

Két idős szőke özvegyasszony egy társasházban lakik. Egyszer felfigyelnek egy elegáns öregúrra, aki a házukba költözött, és találgatják, vajon egyedül él-e.
- Olyan szimpatikus férfi, de én olyan szégyellős vagyok. - sóhajtozik az egyik szőke nő - Nem mennél oda hozzá, hogy kiderítsd, egyedül él-e? - kéri barátnőjét.
- Nem bánom. - feleli a másik, és odamegy az öregúrhoz.
- Ugye, nemrég költözött csak ide? Kissé magányosnak látszik...
- Ez igaz, magányos vagyok, - feleli a férfi. - Nemrég szabadultam a börtönből.
- Ugye csak viccel?
- Nem, 20 évet ültem, mert fejbe vágtam a harmadik feleségemet.
- Ohhh... Na és mi történt a másodikkal?
- Őt lelőttem.
- Uramisten! És megkérdezhetem, mi volt az első feleségével?
- Veszekedtünk, és lelöktem egy hídról.
- Húuu... - sóhajt egy nagyot a szőke, majd megdöbbenve távozik. Miközben közeledik a medence túloldalán üldögélő barátnőjéhez, felvidul az arca, és mondja neki:
- Juhúú! Szabad a pálya!