- Mit eszik a fejetlen tehén?

- Mit eszik a fejetlen tehén?
- ???
- Hát ugyanazt, mint amit az amelyiket már megfejték.

789 pont

További viccek:

Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a...

Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belõle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a TU-154 kezelõszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki a pilóta.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nõnek leesett az ejtõernyõs papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a mûszerfalon a számtalan mutatót, mûszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is mûszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthetõ, hiszen ennyi mûszerre nem is lehet figyelni.
A nõ ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhõtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. A pilóta meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát ezért állítottak meg? - elõrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A nõ arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkébõl, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekrõl felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit mûvelnek? Felborulunk!
Erre az utasok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre...

- Hogy hívják a szemüveges akkumulátort??-

- Hogy hívják a szemüveges akkumulátort??
- vaksi

- Jean, eressze le az órát az ablakon.-...

- Jean, eressze le az órát az ablakon.
- Minek, uram?
- Fel akarom húzni.

Pasas a barban iszogat, majd kimegy pisilni a

Pasas a barban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozodik.
A pultos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a piszoárnál, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez és azt mondta, vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézus Mária! Ezután mi történt?
- Hallott pisztolylovést?

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül...

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.

- Bácsi, banán van a fülében!

- Bácsi, banán van a fülében!
- Nem hallom, kisfiam.
- Bácsi, banán van a fülében!!!
- Nem hallom, kisfiam, mert banán van a fülemben!

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:-

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!

- Mit csinálsz ha a sivatagban vagy veled...

- Mit csinálsz ha a sivatagban vagy veled szemben egy oroszlán zsebedbe varrva egy alma?
- Vársz türelmesen, mert a türelem rózsát terem, megfogod, a tüskéivel kivágod az almát a zsebedből, eldobod, mert az alma nem esik messze a fájától, felmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és kilovagolsz a sivatagból!