- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- ???
- Eddablúzt...
További viccek:
Bush
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!
Közvéleménykutatást végeztek
Közvéleménykutatást végeztek Németországban. A kérdés ez volt: “Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?”
Az eredmény:
24% Igen
11% Nem
65% Bok! (törökül: Szart!)
Sikertelen randik
Sikertelen randik egysoros magyarázatai:
A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet...
A vegyész: Hiányzott a kémia...
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz...
A hegesztő: Nem volt meg a szikra...
A kórboncnok: Élőben egészen más...
A matematikus: Nem jött be a számításom...
Az ügyvéd: Nem az esetem...
A táncos: Valahogy nem fogott meg...
A liftkezelő: Nem voltunk egy szinten...
A nőgyógyász: Olyan ürességet éreztem...
A rádióamatőr: Nem voltunk egy hullámhosszon...
A programozó: Hiányzott a kompatibilitás köztünk...
A horgász: Több kifogásom is volt ellene...
A vadász: Kiderült, hogy eléggé mellélőttem vele...
Templom
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat. A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.
Múzeum
Orbán Viktor az USA-ba látogat, mikor is Clinton elviszi egy múzeumba. Egyszer csak Viktor vezérünk felkiált:
-Nahát, egy igazi magyar puli!
Clinton:
-No Mr Viktor ez egy speciális kaukázusi fajta.
Elszontyolódva megy tovább, majd hirtelen megint felkiált:
-Na ez viszont egy igazi Hortobágyi szarvasmarha!
-No, Mr Viktor ez egy angol marha.
Teljes depresszióban megy tovább mikor is harmadszor is - ám de magabiztosan - felkiált:
-Na Bill, ez viszont tuti, hogy ez itt egy igazi magyar cigány fényképe!
-No, Mr Viktor ez egy spanyol barokk tükör...
Bu, Chu és Fu
Három kínai - névszerint Bu, Chu és Fu - elhatározzák, hogy Amerikába költöznek.
Oda is mennek, és rájönnek, hogy kicsit amerikaiasabbra kellene változtatni a nevüket.
Bu megváltoztatja a nevét Buckra, Chu Chuckra, Fu pedig, úgy dönt, hogy inkább hazautazik...
Titkárnő beront a főnökéhez:
Titkárnő beront a főnökéhez:
- Főnök, főnök megszűnik az APEH! Azt írják a levélben, hogy ez az utolsó felszólítás!
Ha a gyerek iker
- Mit mond a rendőr a feleségének, mikor meglátja, hogy ikrei születtek?
- Te céda, a másik kitől van???
