- Mit csinálsz ha a sivatagban vagy veled szemben egy oroszlán zsebedbe varrva egy alma?
- Vársz türelmesen, mert a türelem rózsát terem, megfogod, a tüskéivel kivágod az almát a zsebedből, eldobod, mert az alma nem esik messze a fájától, felmászol a fára, így lóvá tetted az oroszlánt és kilovagolsz a sivatagból!
Kevés vagy, mint Monopolyban az adócsalás!
Kevés vagy, mint celluxon a síkosító!
- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesüles.
- Mi a korrupció mértékegysége?
- 1 Gresham.
A telefonos ügyfélszolgálaton egy kezdő fiatalember próbál tanácsokat adni számítógépes problémákkal kapcsolatban. Az egyik ügyfél elveszti a türelmét és ingerülten kérdezi:
- Ne haragudjon, beszélhetnék inkább egy igazi alkalmazottal?
- De, uram, én igazi vagyok.
- Úgy értem, olyannal, aki tényleg ért is a számítógépekhez.
Kapor találkozik köménnyel.
- Öregem, de örülök, hogy látlak! De nagyon rossz bőrben vagy, mi történt veled,
- Az élet - sóhajt Kömény - mindig csak az élet…
- Gyere pajtás, igyunk egy felest!
- Inni, mindig csak inni…
- Tudod mit? Akkor gyere el hozzánk vacsorára!
- Enni… Mindig csak enni…
- Komolyan! A feleségem örülni fog neked…
- Lefeküdni, mindig csak lefeküdni…
Igor utazik a Transszibériai expresszen. Unalmas a hosszú út, a büfékocsiban meg olcsó a vodka. Igor rettenetesen berúg, aminek következtében nem találja a fülkéjét. Részeg kóválygása feltűnik a kalauznak, aki fölajánlja segítségét:
- Uram, ha megmondja melyik kupéban utazott, szívesen visszakísérem !
- Sajnos nem emlékszem a számára, válaszol Igor.
- De azt már csak tudja, hogy melyik kocsiban volt ?
- Sajnos arra sem emlékszem, jön a válasz.
- Semmilyen ismertetőjele nem volt a kupénak ?
- Dehogynem!- derül fel Igor arca. Az ablak előtt egy nyírfaliget volt egy legelő tehéncsordával !
Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki. A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe. Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják. A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:
- Uram, holtan találtuk a feleségét. Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt. A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele. Mit tegyünk?
- A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még...
A hülyegyerekeket az iskola megajándékozza egy kirándulással. Mennek, ám a busz elromlik. A buszvezető már egy órája javítja a buszt, mikor leszáll Pistike.
- Buszvezető bácsi, én tudom, hogy mi a baja a busznak!
- Pistike menj vissza te hülye vagy!
Pistike visszamegy, de nem bírja sokáig egy fél óra múlva megint leszáll és közli a sofőrrel:
- Buszvezető bácsi, én tudom, hogy mi a baja a busznak.
- Pistike, mondtam már, hogy menj vissza le se gyere, nem tudhatod hiszen én sem tudom még.
Pistike visszamegy, de újabb fél óra múlva leszáll:
- Buszvezető bácsi, én tudom, hogy mi a baja a busznak!
- Na mondjad Pistike, mi a baja a busznak?
- Hát az, hogy elromlott!
