- Mit csinál a rendes háziasszony, ha...
- Mit csinál a rendes háziasszony, ha sörszagot érez?
- ???
- Bekapcsolja a tv-t, átvált a sportcsatornára és szabályos idõközönként az mondja: "Egészségedre drágám!"
További viccek:
Autóból használható bankautómata...
Autóból használható bankautómata kezelési útmutatója:
Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyûzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Nõi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülsõ oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elõ a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantótükörben ellenõrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyûzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévõ négyjegyû számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenõrízze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
A zsidó nõ vajúdik. Fél órányi...
A zsidó nõ vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznõ:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...
Piroska odaér a nagymama házához és...
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.
Cukor
Nagy éhség tombolt Magyarországon a Rákosi korszak alatt.
Állnak a prostik az élelmiszerbolt előtt kínálva magukat az Uraknak ezért-azért. Arra megy egy öreg nénike. Látja sorbanállás van a bolt előtt, hát odamegy és megkérdi az egyik prostit:
- Kedveském miért álltok sorban a bolt előtt?
A prosti is ember, nem akar a néni lelkivilágába taposni, ezért azt mondja neki:
- Hát cukorért!
- Óhh! Az nekem is elkelne! - s beáll a sorba.
Jönnek az ÁVH-sok, begyűjtik a k***ákat. Amikor a nénihez ér az egyik ÁVH-s, döbbenten kérdezi tőle:
- Néni! Hát még maga is?
- Tudod kedveském, még én is els**pogatom!
- Mi a végtelen?
- Mi a végtelen? - kérdezi a tanár az iskolában.
Pistike válaszol:
- A világegyetem és a tanév.
Vicc
Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé!
Edzés
A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.
Óvodások beszélgetnek: - Milyen
Óvodások beszélgetnek:
- Milyen karácsonyfátok van?
- Műanyag.
- És járt nálatok a Mikulás?
- Igen, de az se volt igazi.
