- Mit csinál a haldokló skinhead, ha...
- Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmas menetet?
- ???
- Az utolsókat rúgja.
További viccek:
Nicknév
Két infós srác beszélget:
-Neked mi a nickneved?
-BatmanRobinSupermanJoker.
-És...miért ilyen hosszú?
-Háát...mert azt írta,hogy:legalább 4 karakternek kel lennie...
Jelek8 biztos jel, hogy Ön harmadik világbeli országból érkezett a téli olimpiára
1. A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják. A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.
2. A versenyző sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.
3. A sífutásnál végig a kezében van a léc.
4. A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál verekedni, mert ha eljön onnan, elesik.
5. A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.
6. A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik. Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.
7. Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb környezetben tudjon készülni.
8. A szlalompályán minden kapunál megáll fizetni.
9. A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.
10. Már a megnyitón megfagy a fűszoknyájában.
Kényszerleszállás
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, ezért a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, mert kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, ellenőrizze az utasokat, végrehajtották-e az utasítást:
- Mindenki leült és becsatolta magát?
- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját…
Igazoltatás, a rendõr elkéri a férfi...
Igazoltatás, a rendõr elkéri a férfi személyiét:
- Anyja neve?
- Kovács Margit.
- Lakik?
- Kerepestarcsa.
- Hohohóó... Talán tartja!
Sínek
- Mi történik a vasúti sínek között sétálgató romantikus fiúval?
- Elkapja a HÉV.
Dugó
A forgalmi dugó kellős közepén leáll egy férfi autója. Ahogy sikertelenül próbálja beindítani, a mögötte álló nő elkezd dudálni. A férfi megunja, és odamegy hozzá:
- Hölgyem, éppen próbálom beindítani az autómat. Tudna segíteni nekem? Megpróbálhatná beindítani, én meg közben nyomnám a dudát.
Művészek
- Miért szeret sok művész cigizni?
- ???
- Mert az is Art.
- Ké-ké kérem, va-va van e-e egy fé-fé...
- Ké-ké kérem, va-va van e-e egy fé-fé fél óra sza-sza szabad ideje? - kérdezi a dadogós a fõnökétõl.
- Miért?
- Sze-sze szeretnék pá-pá pár percet be-be beszélni magával.
