További viccek:

Horgászat

Miért jobb a horgászat, mint a nők?

1. Egy szép, nagy gilisztától egy hal mindig izgalomba jön.
2. Egy sör bőven megteszi előjátéknak.
3. Két óra teljes csend (ezt egy nőnél is elérheted, de az sokba fog kerülni...)
4. Csak a lábadra kell gumit húzni.
5. Ha egy hosszabb botra van szükséged, bármikor vehetsz egyet.
6. A halak mindig tudják, mikor maradjanak csendben.
7. A halat megfűszerezheted, hogy jobb legyen az íze.
8. Egy hal ugyanúgy ráharap egy 60 éves, mint egy 20 éves pasi kukacára.
9. Sosem neveznek szemétnek, ha visszadobsz egy rusnya halat.
10. A halak mindig örülnek, ha idő előtt elcsomagolod a botod és elmész.
11. Akár tíz halat is hazavihetsz, mégsem sértődik meg egyikük sem.
12. Egy halat akkor is boldoggá teszel, ha túl gyorsan vágsz be.
13. Egy hal nem törődik vele, mekkora botod van.

Bűntudat

Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, te állatorvos vagy, vazze!!!

Eldőlt

Reggel megkérdezi Pistike a papáját:
- Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában?
- Semmi, kisfiam.
- Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?

Házasság

Nyugodt, csendes életet élünk. Az asszony nem szól hozzám, és én se őhozzá.

Okvetetlenkedés

- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanító.
Mire a kis Máté közbeszól:
- És honnan tudja a vakond, mennyi a súlya?

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a...

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!

Egy Partin....

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
"Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.


Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a
nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzád megy, akkor az a márkahűség!

Három éve

Juhász legeltet a hegy lábánál. Arra téved egy vadász és kérdi a juhásztól : - Látott medvét, bátyám?
- Láttam, fiam.
- És merre ment?
- Arra, ni! - mutat a sűrű erdő felé a bácsi. Örömmel elindul a vadász, hogy végre itt a nagy vad. Pár nap múlva előkerül bokroktól tépetten, éhesen, fáradtan. Mérgesen förmed az öregre:
- Mikor látta maga azt a medvét?
- Megvan annak már három éve is.