Férfi-nő
- Minden férfi hülye?
- Nem, vannak agglegények is.
További viccek:
Baleset után, a férj lélegeztetőgépen,
Baleset után, a férj lélegeztetőgépen, csöveken. A feleség rémülten kérdezi:
- Doktor Úr ! Meddig lesz így a férjem ?
- Az első áramszünetig...
Katolikus mongol
Hogy hívják a katolikus mongolt?
Vati kán.
Kiderült az igazság
Egy idős úr új hallókészüléket kap. Három hét után kérdezi az orvosa:
-Na bácsikám, mit szólt a családja az új hallókészülékéhez?
-Még nem mondtam el nekik, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.
- Kérem, meg tudna mondani, mennyi a pontos...
- Kérem, meg tudna mondani, mennyi a pontos idõ?
- Persze, fel van nekem ide írva. Nyolc óra van.
- Köszönöm. De ne haragudjon, mit mond, ha nem nyolc óra van?
- Azt, hogy nem tudom mennyi az idõ.
- Aha. És honnan tudja azt, hogy nyolc óra van-e?
- Hát fel van nekem ide írva.
- Ki az abszolút udvarias?
- Ki az abszolút udvarias?
- ???
- A buszvezetõ, amelyik átadja az ülõhelyét.
Kismama kérdések
- Lehet gyerekem 35 után is?
- Nem, 35 gyerek már bőven elegendő.
- Honnan tudom a legmegbízhatóbban megállapítani a születendő gyerek nemét?
- Ha megszüli.
- Amióta terhes vagyok, egyre többen mosolyognak rám. Miért?
- Azért, mert kövérebb, mint ők.
- Átlagosan mennyi ideig vajúdnak a nők?
- Fele annyi ideig, mint amennyit mesélnek utólag.
- Az orvosom azt mondta, hogy a szülés során nem fájdalmat, hanem csak nyomást érzek. Igaz ez?
- Igen, amennyiben a tornádót enyhe szellőnek nevezzük.
- Mikor tanácsos érzéstelenítést kérni?
- Közvetlenül azután, hogy teherbe esett.
- Tud mondani valami indokot, miért kellene jelen lennem a szülőszobában, amíg a feleségem szül?
- Persze, az a szó, hogy "tartásdíj" mond Önnek valamit?
- Mit jelent az, ha a gyerek fogakkal születik?
- Az anyának újra kell gondolnia a s**ptatásra vonatkozó terveit.
- Múlt héten született a gyerekünk. A feleségem mikor fogja újra normálisan érezni magát?
- Ha a gyerek befejezi a főiskolát.
Aratás
A mezőőr kimegy a búzaföldre, és látja, hogy az egész falu kaszával áll a föld szélén, alig várva, hogy megkezdhessék az aratást.
- Emberek, nem túl korai még az aratás? - kérdi tőlük.
- Nem aratunk - mondja az egyikük. - Csak meccs volt délelőtt, és a bíró a búzamezőben bújt el.
A rendõr felesége otthon van három...
A rendõr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendõr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendõr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
